Unë kam përgjuar nofap për më shumë se 2 vjet tani, dhe unë mendoj, pasi kam kontrolluar banakun tim, dhe duke menduar se sa nofap ka ndryshuar jetën time, i detyrohem këtij komuniteti t'ju tregoj se çfarë është bërë për mua dhe çfarë ka potencial të bëjë për ju.
Unë jam 22 vjeç, fillova nofap kur isha 19, kështu që unë kam qenë në dhe që nga ajo kohë. Duke u rritur unë kam qenë gjithmonë i shoqërueshëm, më pëlqente të flisja me njerëzit, më pëlqente të bashkëveproja me njerëzit, gjithmonë merresha vesh me të gjithë dhe bëja mirë me vajzat (humba virgjërinë kur isha 16 vjeç). Unë gjithmonë kam qenë një ekstrovert, megjithatë, gjithmonë kam qenë i kënaqur duke u kënaqur nga vetja dhe duke shijuar shoqërinë time. Rreth 18 kam gjetur një punë, e cila më bën të mos kem kohë të shoqërohem ose të dal jashtë, unë (në mënyrë të pandryshueshme përfundova në një rutinë të shkoja në shtëpi, duke parë pornografi, duke punuar pornografi në shtëpi, duke shpëlarë dhe përsëritur. Ishte në këtë rutinë që , Unë vërtet u bëra i varur dhe i fiksuar nga pornografia, dhe ngadalë por me siguri simptomat klasike të të qenit i varur nga pornografia filluan.
Thjesht gjëra të tilla si kontakti me sy filluan të ishin një problem me mua, njerëzit gjithmonë kanë thënë që unë kam pasur dhuratën e gabit, se kam sharm, njerëzit do ta thoshin akoma këtë, por unë fillova të mendoj shumë, dhe mbi të analizuar, unë fillova të ndiej presion, fillova të djersitem në biseda sepse ndjeva (në kokën time) që supozohej se isha mirë në situata shoqërore. Fillova të mendoja në një bisedë, në vend që të rrjedhte natyrshëm se si kishte qenë gjithmonë në të kaluarën. Gjëra të vogla, të tilla si të menduarit se ku po shikoja, nëse do të isha në një dhomë me shumë njerëz, do të mendoja se njerëzit po më vështronin, nëse do të duhej të flisja para njerëzve të shumtë, zemra ime do të fillonte të rrihte, unë do të filloni të djersitni. Nëse do të flisja me burra ndonjëherë do të intimohesha, do të filloja të djersitja, ose zemra ime do të rrëzohej (unë jam një djalë 6ft 3, me një strukturë të trashë, dhe unë gjithmonë kam qenë në gjendje të trajtoj veten time e kaluara) Absolutisht kishte kuptim zero sesi, ndërsa shihja duke u plakur, unë po kthehesha në një pidh, megjithatë, kjo ishte ajo që po ndodhte.
Nuk e dija se çfarë po ndodhte, kisha një makinë, kisha miq të mirë, po shkoja në Kolegj, kisha një punë, megjithatë për disa arsye ndjeva sikur mendja po përkeqësohej dhe mendërisht po shkatërrohesha. Pas mendjes, tani e di që pornografia më shtrembëroi mendjen aq shumë sa gjërat që supozohej se vinin natyrshëm po zhdukeshin para syve të mi, kjo më hutoi plotësisht dhe më çoi deri tek unë duke u fshehur fjalë për fjalë larg botës, unë ndalova së daluri, ndalova duke bërë plane, unë u shkëputa nga të gjithë dhe gjithçka, u bëra përkufizimi i një introverti, dhe natyrisht, pashë një ton pornografi, dhe po, u përshkallëzua në disa mut të ndyrë që vetëm mund të imagjinoni, dhe tani, në 94 ditë, shikoj me neveri, por gjithashtu nuk ndihem keq, sepse e di që ishte truri im që kërkonte materiale më tronditëse për të marrë të njëjtën ndjenjë.
Pa waffling, në një guaskë arre, pornografia më grabiti aftësitë e mia shoqërore, kjo më bëri të vetëdijes, më hoqi besimin te vetja që kisha gjithmonë, më bëri të vë në dyshim gjithçka, më dha hocd të lehtë seksualiteti i ndyrë), tani shikoj prapa, pasi kam qenë larg pornografisë për kaq shumë kohë, dhe gjithçka është kaq e qartë, mendja ime është aq e mprehtë dhe tani jam 100% rehat me seksualitetin tim (drejt), siç isha para u lidh me pornografi. Kur jeni duke e ushqyer trurin tuaj me mut të ndyrë, të përdredhur, si mund të mos prisni që mendimet të kalojnë në kokën tuaj.
Porno krijoi sasi të mëdha ankthi dhe më ushqeu trurin me helm, vetëm pasi e hoqa atë dhe jetova jetën pa këtë pornografi që pashë pornografi për atë që është, helm toksik. Mos më keqkupto, e kam parë çdo herë dhe herë para se të isha 18 vjeç, e kam parë për herë të parë kur isha 10 vjeç, megjithatë, siç thashë, unë gjithmonë jam shoqëruar dhe gjithmonë kam dalë jashtë, kështu që unë kurrë nuk kisha kohë për ta menduar mirë, dhe mendoj se kjo është arsyeja pse ajo kurrë nuk më preku ashtu siç bëri, derisa fillova të bëj binging tepër.
Do ta përfundoj sepse tashmë kam shkruar shumë më tepër sesa kam menduar, dhe mendoj se e keni idenë, madje nuk e di nëse dikush do ta lexojë këtë, por do të jem i lumtur së paku 1 person përfiton nga përvojën time, unë do ta përfundoj me një përfundim të nofap dhe një përmbledhje të përfitimeve, si dhe jetën time aktualisht.
Para kësaj 94 ditësh, unë kisha një varg prej 32, dhe para atëherë 44, kështu që unë mendoj se është shumë më tepër se kaq, por mirë, tani, unë kam një të dashur, unë jam duke studiuar vitin e dytë të Kolegjit (për një diplomë biznesi) Unë jam duke shkuar në universitet në fund të këtij viti, besimi im është absolutisht i lartë (më i lartë se më parë, megjithëse mendoj se kjo është për shkak të një përzierje të plakjes, gjërave që unë kam arritur, dhe natyrisht , duke prerë porno).
Seksi është absolutisht i mahnitshëm (shumë më mirë sesa ishte më parë, kur isha duke masturbuar / shikuar pornografi herë pas here) Unë kisha derdhje të lehtë të parakohshme, që tani ka shkuar dhe unë mund të kontrolloj kur derdh (kjo ndoshta vlen të përmendet).
Lidhja që unë kam me vajzën time është jashtë kësaj bote, intimitet i vërtetë, i pambrojtur (kur lëshon rojën tënde me një vajzë dhe merr përsëri atë që jep, burrë nuk mund ta shpjegoj ndjenjën, është euforike), dhe seriozisht i detyrohem asaj nofap, thjesht nuk ka asnjë shpjegim tjetër.
Kontakti me sy është i lehtë, duke folur qartë me një ton të fortë, motivimi është përmes çatisë, mezi pres të trajtoj jetën ballë për ballë, mezi pres të arrij madhështinë, suksesi është qëllimi im dhe unë jam vetëm duke shkuar me rrjedhin, duke shijuar jetën dita ditës. Lidhja me miqtë dhe familjen është e mahnitshme, tani më pëlqen të dal sërish, më pëlqen të bëj plane, më pëlqen të shoqërohem (siç bëra më parë) tani nuk duroj dot të jem në shtëpi, mërzitem (megjithatë ndonjëherë është mirë të thjesht qetësohuni, dhe relaksohuni, por jo shumë).
Unë nuk dua, nuk mund ta them me të vërtetë dhe bëhet më mirë çdo ditë, nëse nuk do ta kisha gjetur Videoja e Gary Wilson, atëherë unë seriozisht nuk e di se ku do të isha, ndoshta i ulur këtu duke ia hedhur ca mut mutave, të privuar nga sperma, i dëshpëruar dhe i shqetësuar, duke menduar se cila është pika e ekzistencës sime, dhe ku gjithçka shkoi keq, për fat të mirë unë e gjeta atë video dhe jam përjetësisht mirënjohës.
Unë jam provë e gjallë që pornografia më ka ngacmuar dhe jam provë e gjallë se lënia e pornografisë shkatërroi dëmin që më bëri dhe tani ndihem edhe më mirë sesa e bëra para se të bëhesha i varur nga kjo, kjo ndoshta është për shkak në një përzierje të heqjes dorë nga masturbimi dhe marrjes së pornografisë plotësisht. Unë kam interes zero të kthehem ndonjëherë në pornografi ose masturbim, megjithatë, nuk jam naive dhe e di që nxitjet ka shumë të ngjarë të kthehen, veçanërisht kur jam me brirë.
Unë jam duke instaluar trurin tim gjithnjë e më shumë nga dita në ditë megjithëse, të di se mënyra e vetme që unë do të orgazmës është përmes një gruaje të vërtetë, dhe dreqi, kur kjo të ndodhë, ajo ndihet ndyrë ndyrë e mahnitshme, duke e ditur që unë dhe vajza ime e kanë atë lidhja është ndjenja më e mirë ndonjëherë.
E drejtë ok, në fakt kam mbaruar tani, kështu që po.
TLDR - Para se të lidhesha me pornografinë isha;
Dalja shoqërore Gëzuar me jetën Mirë me vajzat. Kisha një gjuhë argjendi, një mënyrë me fjalë që do të thosha se isha e njohur, kisha shumë miq Pa ankth Shumë i sigurt
Pas marrjes së tëri në porn unë kam qenë;
Ankthi i Depresionuar Intimizohet lehtësisht Ankthi ekstrem shoqëror (nuk e dija se wtf po vazhdonte me mua derisa të hulumtova) U kthye në introvert ekstreme dhe ndaloi virtualisht shoqërimin
Pas asnjë hapi, ta them troç, të gjitha gjërat që filluan të më ndodhnin kur fillova të lidhem me pornografi u zhdukën dhe tani jam përsëri në mënyrën se si isha më parë, por thjesht, më mirë, shumë më mirë, mendoj seriozisht në 10 vjet ose, ndoshta edhe më pak, pornografia do të ekspozohet siç është demoni, sepse është një ilaç i ndyrë, dhe një i rrezikshëm, kjo kënaqësi e përkohshme që të jep po të grabit kimikate të çmuara, ajo vjedh fjalë për fjalë maskilizmi juaj dhe ju kthen në një guaskë.
Fat i mirë me këdo që ecën në këtë udhëtim, sepse të gjithë janë në një udhëtim, dhe nëse vendosni të ecni tuajin pa pornografi, nuk kam dyshim se do të triumfoni në një njeri të madh, unë kam lënë pornografinë, tani në marrëdhëniet më të mira me vajza më e mahnitshme, duke shkuar në Universitet, kam miq të shkëlqyeshëm, familje të shkëlqyeshme, besimi kalon nëpër çati, ankthi është zero, nuk mund të jem më i lumtur dhe bota është goca ime.
LINK - Ditë 94
by ile123
;