Gjatë udhëtimit tim për më shumë se 350 ditë të celibatit të plotë (pa lirim) unë jam përmirësuar veten në shumë mënyra që unë nuk mund ta shpjegoj. U takua me qindra njerëz dhe bëri shumë miq të mirë. Filloi hobi të ri dhe u përshtat. Unë e konsideroj veten një njeri të ri, i përmirësuar,
20 vjeç. Por. Kuptova disa javë më parë se unë ende duhet të merrem me demonin tim më të madh. Tani kur mendoj për këtë, pothuajse të gjitha veprimet e mia janë të motivuara nga marrja e vlefshmërisë nga të tjerët, kryesisht nga vajzat. Kam vënë re këtë zakon në shumë nga aktivitetet e mia të përditshme që ndjej me të vërtetë të frikësuar dhe të tradhëtuar nga unë.
Unë kam qenë gjithmonë i mbuluar me vëmendje dhe komplimente që nga fëmijëria. Prindërit e mi janë shumë të ngrohtë dhe njerëz të mirë kështu që ata bënë më të mirën që mundën për mua. Gjithmonë u vlerësova për asgjë. Nuk ndihmon që unë të bëhem djalë shumë i mirë, kështu që kjo rrjedhë e vëmendjes (në formë të shikimeve nga gratë) është e pafund dhe ka vazhduar deri në ditët e sotme.
Kjo më ka kushtëzuar të besoj se nëse unë nuk po vë në vëmendje ose nuk i kushtoj vëmendje në asnjë moment, filloj të ndihem i shqetësuar dhe i parehatshëm, sikur të ketë diçka të gabuar me mua. Unë mund të mendoj se dikush mund të më urrejë në një tubim shoqëror nëse ai / ajo nuk do të flasë me mua shumë. Kudo që të shkoj në publik, vura re se unë kontrolloj mjedisin për vajzat e bukura dhe shoh nëse ata më shohin. Kur rri në drekë, unë prirem të pozicionoj veten në mënyrë që të mund të kapë vajzat që më shohin. Kjo më bën të sëmurë në stomak.
Çështja është se, kur nuk marr komplimente, filloj të ndiej se jam inferior në një farë mënyre. Është qesharake, po studioj në universitetin tim të ëndrrave, jam i aftë në instrumente dhe hobi të shumëfishta, kam aftësi të mira shoqërore dhe shumë miq, dhe e di që unë jam një mik i mirë dhe i sinqertë dhe një person. Kjo nuk është që të mburrem dhe të merrni komplimente përsëri, vetëm për të dhënë një perspektivë. Në letër kjo tingëllon mirë, por unë ende mund të ndjehen inferior ndaj një shitës droge.
Unë kurrë nuk kam pasur një të dashur dhe kam përvoja të kufizuara me vajzat. Unë jam i kënaqur me jetën time për momentin dhe nuk kërkoj domosdoshmërisht një të dashurën apo diçka. Ndoshta është se mendja ime e pavetëdijshme mendon se, meqë nuk kam pasur vajza, nuk jam aq e mirë dhe prandaj duhet të përpiqem ta përmirësoj veten përsëri. Nuk e di, po përpiqem të provoj diçka? Nëse do të përfshihesha me një vajzë, nuk mund të them nëse do të ishte për statusin apo vëmendjen ose për të kaluar nga miqtë ose do të ishte për ta njohur personin. Duke pasur parasysh se do të ishte e mençur të qëndroja larg marrëdhënieve për të parandaluar dëmtimin e personave të tjerë, por pastaj përsëri, a është moskokëçarja që më sillet kështu?
Ky problem i kërkimit të vëmendjes është aq i ngulitur në jetën time të përditshme që unë e gjej të vështirë ta ndryshoj fare. Duket e pamundur që unë të ec në dyqan ushqimore dhe mbrapa me vizionin e tunelit vetëm duke u kujdesur për biznesin tim dhe duke mos u munduar të kapem syrin çdo vajzë në rrugën time. Ndonëse e di që ndryshimi është i mundur, arrita të ndaloj pornografinë dhe masturbimin krejt dhe kurrë nuk kam në plan të kthehem mbrapa për shkak të ndikimit të madh pozitiv në jetën time. Megjithatë, kjo çështje rrjedh nga diçka tjetër. Kjo çështje ndihet shumë më e vështirë dhe e komplikuar për të rrahur se përdorimi pornografik për mua, sepse unë mund ta vërejnë atë pothuajse në çdo gjë që bëj. Nuk e di se ku të filloj. Unë do të isha shumë mirënjohës për këshilla nga djemtë që arritën ta ndryshonin sjelljen e tyre në një mënyrë të shëndetshme.
Disa nga arsyet [e lashë pornografinë] ishin: ankthi shoqëror, ndjenja e papërshtatshme, ndjenja si skllav i dëshirave të mia, e shihja çdo grua si objekte të ndyrë, më tërhiqte shtysën dhe motivimin tim dhe shumë më tepër. Unë pothuajse nuk mund të qëndroj në idenë që unë "kam nevojë" për të bërë diçka, që unë nuk mund të rezistoj duke bërë diçka kur lind dëshira, kështu që ishte një ndryshim i plotë i ftohtë i turqisë 180 gradë dhe nuk ka asnjë mënyrë që të filloj përsëri . Një nga gjërat më të mira dhe më të vështira që kam bërë për veten time.
LINK - Kanë nevojë për dëshirë të madhe për të ndryshuar plotësisht mënyrën se si unë mendoj dhe funksionoj
;