Kam shënuar nga 13 në 25 gati 3-4 herë në javë, gjithmonë me pornografi, kështu që e imja është një karrierë e gjatë fap .. Unë kurrë nuk kam pasur një të dashur të vërtetë, dhe po jam akoma e virgjër. Në moshën 22 vjeç unë u diagnostikova me çrregullim skizotipal të personalitetit. Ankthi im ishte mbi çdo imagjinatë, zemra ime filloi me palpitations.
Dhe duart e mia gjithnjë u tronditën kur dolën emocione. Duke folur me të huajt gjithmonë më kanë frikësuar dhe unë në thelb i kam kaluar të gjitha këto vite duke më shikuar të jetoj, në katarze.
Unë refuzova shumë vajza për shkak të ankthit dhe kur ata humbën interesin për mua, për ndonjë arsye të çuditshme, unë gjithmonë ndjehesha më mirë dhe një zë më tha: "E shihni? Ajo nuk të do vërtet. Ju jeni vetëm një si të tjerët për të, duhet të jeni të lumtur që e keni refuzuar ". E gjithë kjo deri rreth 3 muaj më parë ..
Për herë të parë në jetën time unë vërtet e doja një vajzë. Ajo ishte aq e bukur, gjithmonë më buzëqeshte dhe përpiqej me muaj të më bënte të kuptoja se më pëlqen .. por unë isha ai person që kam qenë gjithmonë për 12 vjet .. askush nuk mund të ndryshojë kaq shpejt, edhe nëse ndjenjat e mia ishin e vertete sjellja ime ishte (fatkeqesisht) e njejta. Kështu që pas 5 muajsh ajo u zhduk
Vë bast se ajo mendoi se nuk jam e interesuar dhe vetëm u largua. Kur e humba, me të vërtetë e kuptova, si një rrufe, se më ka marrë malli më shumë se gjithçka, është ajo vajza që e gjen një herë në jetë. Kam qarë për ditë të tëra .. Kam menduar për tërë jetën time, iluzionet e mia, frikën time, dështimet e mia në shkollë .. Unë isha i bindur se e vetmja rrugëdalje ishte vdekja, sepse nuk pashë dritë në errësirë.
Por Faleminderit për TEDx dhe këtë faqe, e kuptova se çfarë ishte problemi im. Unë gjithmonë ndjeva aq krenar për veten time sepse unë kurrë nuk kam përdorur ndonjë drogë apo alkool dhe tani e kuptoj se isha si ata që unë gjithmonë e tallnin. Kështu që unë i zhvillova një lloj zemërimi kundër masturbimit, e fajësoj atë si burim i të gjitha problemeve të mia. Kjo është arsyeja pse ishte kaq e lehtë për mua që të ndaloja kapërcimin.
2 muaj tani Sot më ra zemra sikur të ishte "mbuluar" nga një lloj mbrojtjeje kështu që nuk kam më palpitacion, edhe kur diçka më frikëson ose thjesht jam i ngazëllyer. Duart e mia nganjëherë akoma tunden pak kur nuk mund të kontrolloj emocionet e mia, mendoj se i duhet kohë (dhe përvojë).
Por gjëja më mbresëlënëse është se tani unë dua "atë" kontakt .. Unë shpreh emocionet e mia. Qesh fort. Mund të ulem në tavolinë dhe të bisedoj pa u turpëruar. Unë mund të eci siç duhet (po për të njëjtën arsye nuk mund të ecja as në mënyrën e duhur), këmbët e mia qëndrojnë si shkëmbinj në tokë.
Unë mund të flas me të huajt duke i parë ato në sy dhe duke qenë sarkastik ose vulgar pa u ndier turp për ndonjë arsye të çuditshme. Kur flas me vajzat ndihem sikur unë mund t'i puthem lehtë ose (nëse kërkojnë) që të bëjnë seks. Unë mendoj më shumë me penis dhe më pak me Brain (dhe më pëlqen).
Për herë të parë në jetën time shoh një dritë. Për herë të parë unë vërtet besoj në diçka: "Unë kurrë nuk do të hap përsëri."
Faleminderit dashurinë time të humbur. Ndonjëherë të ndihesh më mirë Më pëlqen të mendoj se ishit vetëm një engjëll që erdhi për të ndihmuar këtë njeri të varfër. Unë të dua.
LINK - Si e ndaloja lehtësisht përgjimin pas viteve 12. Historia ime e trishtuar.
by TheEye33
;