Mosha 30 - Bërja burrë dhe humbja e feminitetit tim

Dikush nga ju që jeni fapstronautë seriozë duke filluar të zbulojë se tendenca të çuditshme po ndodhin brenda jush? Se keni filluar të veproni më shumë si një mashkull sesa një femër? Po bëheni më pak duke dëgjuar dhe Stewart Smalley dhe më shumë Aragorn?

Këtu hyjnë gjërat e mia të çuditshme. Gjatë gjithë jetës time jam ndjerë si një grua brenda. Kjo ndjenjë shkon njëkohësisht me një varësi të përjetshme për PMO (unë jam 29 vjeç dhe jam i varur për ndoshta 20 vjet). Shumë nga problemet e mia rrjedhin gjithashtu nga abuzimi kronik, i qëndrueshëm dhe intensiv i fëmijërisë, për të cilin flas më vonë. Sidoqoftë, në fillim të tre brezave të këtij viti, unë dëshiroja të vishja rroba shumëngjyrëshe. Bleva një çift kapuçesh që përshtaten ngushtë, një ngjyrë vjollcë dhe të kuqe, dhe tjetrën të zezë. Ata ishin femëror duke parë mënyrën se si binin mbi konturet e trupit tim. I vishja në takime dhe jashtë, dhe ndjehesha shumë e frikësuar, por edhe e lumtur që askush nuk më bërtiste ashtu siç bëri mamaja ime kur isha e vogël përherë duke dashur ndonjë gjë të mirë për veten time. I kam veshur për një kohë të gjatë. Por unë vazhdimisht u tërhoqa më shumë nga vëmendja që fillova të merrja nga burrat. Unë nuk jam homoseksual. Më pëlqen pidhi haha. Sidoqoftë, ndërsa vija ime u rritën, vura re disa gjëra të çuditshme që ndodhnin:

1. Epo, dy ditë më parë, i hodha poshtë ato kapuçat. Unë isha duke shkuar në një parti duke veshur kapuçin tim të zi me vajza, dhe ndërsa po dilja nga makina, pata një moment zbulimi si: "Hej, ti e di çfarë, unë dukem si një vajzë e ndyrë që e vesh këtë". E grisa kapuçin dhe do të shkojë në Vullnet të Mirë. Unë jam gjithashtu duke hedhur poshtë një tjetër.
2. Unë kam qenë gjithashtu një lloj shumë i dëgjuar i djalit i varur në kod. Unë gjithmonë e lejoj gruan të marrë përgjegjësinë, të takohet me gra që kanë bagazh serioz që unë gjithmonë përfundoj duke i rregulluar, dhe pastaj fajësohem gjatë gjithë kohës për faktin se nuk ishin perfekte ose nuk ishin mjaft të përsosura. Tani, unë kam filluar të vendos kufij me gratë. Bosët, kolegët dhe gratë që njoh. Fillimi t'i lejoj ata të merren me ndjenjat e tyre dhe të ndjekin atë që unë dua (me respekt për veten dhe për të gjithë njerëzit në vend të vetëm grave). Unë jam një rishtar i madh në këtë, por më ka bërë të ndjehem shumë më mirë. "No More Mr. Nice Guy" po më ndihmon të punoj në këtë drejtim, dhe unë jam akoma duke punuar ushtrimet e librit.
3. Nesër, po pres flokët që doja të rritesha, sepse ndihem si një grua që i mban ato. Unë do ta bëja sot, por duke ushtruar dhe një ndryshim në orarin e punës hodhi një çelës në atë. Po bëj një stil më të shkurtër, burrëror… dhe pjesa më e mirë është që po e bëj që të mos duket si djalë për të tjerët, por sepse më në fund jam dhe ndihem si djalë! Unë madje jam duke filluar të rrit flokët në vendet e mia balding siç tha berberi im herën e fundit që isha atje! Mund t'a besosh?
4. Unë gjithashtu priren të kalojnë shumë më tepër kohë me gratë që flasin gjëra më shumë sesa me djemtë dhe vetëm duke bërë merak. Unë dua të kaloj më pak kohë duke u varur nga kriza e identitetit gjinor, nga njerëzit, nga gratë dhe nga situatat e larmishme, të dal dhe të bëj më shumë gjëra, të rri me djema me burrëri (që më kanë frikësuar gjithmonë) etj. Kam ndërmend të blej një pistoletë dhe të shtënat në shënjestër me disa nga djemtë që punoj me më shumë në baza të rregullta. Njëri prej tyre është një veteran i luftës i cili ka ofruar të më mësojë në teknikat luftarake. Shumë e ftohtë.
5. Po mësoj që edhe burrat e tjerë të jenë burrëror. Burrëror se sa jam. Duke pranuar që unë jam një djalë dhe jo një vajzë. Shumë herë e gjej veten duke nxituar për të dënuar iniciativën e një burri, qëndrimin e tij të lumtur, etj. Dhe për të mbrojtur ngurtësinë e gruas ose të drejtën e vet për narcizëm. Po e ndaloj këtë dhe filloj të identifikohem më në fund me burrat në vend të grave.

Një sfond i vogël për ata që kujdesen: Prandaj, nga këtu vij. Gjithë jetën time jam ndjerë brenda më shumë si grua sesa si burrë. Dhe për të kompensuar atë, unë i jam shtirur botës së jashtme një eksterier shumë macho. Unë vesh rroba paraushtarake, dëboj shumë dhe thjesht përpiqem të dukem e vështirë që njerëzit të mos ngatërrohen me mua. Unë vij nga një fëmijëri ku nëna ime më dominonte emocionalisht, fizikisht, seksualisht dhe psikologjikisht. Nuk kisha kufij kur u largova përveç një fasade të pakuptimtë që nëse dikush e shtyn do të shkërmoqet si një fshat potemkin.

Në 2011 gjërat ndryshuan. Unë bëra hapat e parë për në NOFAP. Këtë vit unë kam qenë mjaft i përkushtuar. Që nga fillimi i këtij viti kam pasur një brez 150-ditor, pastaj një rikthim prej dy ditësh, një rresht 93-ditor me një rikthim të ndyrë të një peme (mos pyet), dhe tani jam në 22 ditë.

Gjithsesi, unë jam shumë i lumtur me ndryshimet që po vijnë mbi mua, dhe asgjë nga këto nuk do të ndodhte pa NOFAP.

[Më parë post] TL; DR - 90 ditë do të thotë shumë pak. Për mua, kanë kaluar 3 muaj të zymtë. Disa prej jush kanë përparim të madh, por unë jam një nga të paktët që duket për të cilët ende nuk ka klikuar. Ende. Më poshtë janë disa nga teknikat që më ndihmuan të shërohem, dhe më pas një përmbledhje se pse 90 ditë si një fener shprese nuk funksionojnë më.

Duke qenë këtu në 90 ditë, do të isha i prirur të marr frymë lehtësimi. Sidoqoftë, gjatë tre muajve të fundit, pasi kam lexuar testamente të mjaftueshme të shokëve fapstronautë që rikthehen shumë kohë pas 90 ditësh, unë e di se ky moment historik është thjesht një matje e diçkaje që është më e thellë se 90 ditë.

Por 90 ditë më bën të bëj një pauzë dhe të reflektoj pse edhe erdha këtu. Unë kam qenë në vija më parë. Katër 60 ditë, një 150 ditë dhe tani 90 i dyti. Streaks kurrë nuk më ndihmuan. Nëse ndonjë gjë, ata më bënë të ndjehem më i shqetësuar dhe i paqëndrueshëm. Dua të them, sa më shumë që afrohesha me të, vazhdoja të mendoja me vete: “Shpresoj se nuk do ta qij; Shpresoj të mos e bëj ”Duke u ndalur vija më hoqën nga përqendrimi në atë që me të vërtetë kishte rëndësi dhe çka me të vërtetë ndihmoi:

1. Unë premtova të mos prekja veten kurrë më.
2. Meqenëse nuk e prekja kurrë veten përsëri, cila ishte kuptimi i shikimit të pornografisë?
3. Meqenëse nuk po shikoja më pornografi ose po prekja veten, duhej të gjeja gjëra të tjera për të bërë jo vetëm për të mbushur një vakum kohor, por për të mësuar se si të menaxhojnë zemërimin, turpin, dhimbjen, stresin, vetminë, pafuqinë etj.
4. Kuptoj pse Po bëja secilin nga ato tre hapa më parë. M'u desh të gërmoja thellë, të gjeja përgjigje personale dhe kuptimplota dhe t'i kapesha ato kur me sa duket u shua e gjithë drita. Për shembull, "pse nuk duhet të prek veten?" më detyroi të shkoja të dyja të shqyrtoja pse unë PMO'd dhe nëse kisha vlerë të ndaluar. Kjo më nxiti goxha një filozofi të re, me mua duke vënë parime në praktikë në vend që të besoja atë që disa nga figurat më të afërta në jetën time më thanë për veten time për 30 vjet (prindër abuzivë dhe një të fejuar).

Disa zbulime të mëdha janë:

1. E kuptova që shkaktari im kryesor ishte 'emocionet e padëshiruara' (edhe pse asnjë emocion nuk është i padëshiruar në realitet). E kuptova që po përdorja PMO si një ilaç për t'i shpëtuar situatave dhe për të qenë viktimë. Si fëmijë, unë kam qenë viktimë. Ishte e tmerrshme. Kam kaluar disa mut të vështira. Në 30 vitet e ardhshme, vetëm disa njerëz kanë pasur ndonjëherë dhembshuri dhe ndjeshmëri që të më shtrijnë dorën dhe të më besojnë për këtë, dhe njëri prej tyre ka tradhtuar që atëherë besimin tim.
2. Tha, u ktheva te ZKM sepse ishte e vetmja gjë që ndihej mirë në jetën time dhe askush nuk më mësoi të kujdesesha për ndjenjat e mia, që përvoja ime kishte rëndësi, që unë të kujdesesha për veten time ose të bëja gjëra të mira për mua , dhe sidomos se si unë mund t'i menaxhoj ndjenjat dhe jetën kur ndryshimet e papritura më befasojnë.
3. Kuptova se kam një problem të madh me dëshirën për t'u kërkuar dhe për të rregulluar njerëzit e thyer, në vend që të gjej gjëra që duhen dhe si të jenë për veten dhe për veten time dhe kjo më ka vënë në mëshirën e disa individëve shumë helmues.
4. Unë e kuptova pasi lexova "Ata ju qij" të Oliver James se pothuajse të gjitha gjërat që kam bërë që duken patetike në të vërtetë mësohen sjellje. Duke mësuar se nuk është faji im, ndihem keq kur prindërit e mi më hedhin plehra, se nuk është faji im që ankohem se më marrin plumba për vendimet që kam zërin, se nuk është faji im prindërit më turpërojnë që u duhen gjëra prej tyre që kur fëmijëria… më ka ndihmuar të zvogëloj aspektin e turpit të gjërave. Prindërit e mi më bënin të ndjehesha keq duke u rritur duke abuzuar me mua dhe duke mos siguruar gjëra që më duheshin, dhe kur ngrita zërin në mospërfillje ose keqardhje, ata më thanë se ose isha rebele dhe e djallit, ose se isha një krimb patetik i zhurmshëm. Bërja e një fëmije të ndihet keq pasi e kishte bërë atë të ndihet keq, bëri që unë të filloja të sulmoja veten. Kjo është ajo që PMO është. Sulmon veten time. Ai i neutralizon ndjenjat e mia në vend që t'i ajros ato me guxim, pavarësisht abuzimeve dhe përballë terrorit. Unë kisha për të ndryshuar mënyrën se si i pashë ndjenjat e mia dhe misionin tim të jetës - për t'i marrë ato përsëri dhe të jetë i plotë përsëri.

Unë postoj shumë këtu, kështu që nuk kam pse të them shumë më shumë për këtë, përveç:

Mos harroni se ditët e 90 është thjesht një shënues. Kjo eshte. Kjo nuk do të thotë që unë nuk do të rikuperoj nesër ose sot, dhe sigurisht që mut nuk do të thotë që të jesh i pastër pasi të arrish këtu. Unë mund të jem gabim, por unë mendoj se e gjithë kjo hamendje e vudus 90 ditësh vjen nga një artikull i vitit 2005 në Time Magazine nga JHU dhe DHHS në të cilin një studiues i cili MRI do të rikuperonte të varur nga hipotezat supozonte se pas 90 ditësh, ata që ishin në rehabilitim për varësia ndaj drogave hardcore si meskalina, kokaina, heroina, etj kishin më shumë të ngjarë se të mos qëndronin të pastër vetë. Këto 90 ditë ishin një lloj pragu kohor në të cilin statistikisht një klinikë rehabilitimi mund të lirojë klientët me shpresë në vend të dëshpërimit. Ajo që studiuesi e bazoi në pretendimin e tij ishte fakti se ndryshimet e trurit në subjektet e provës treguan se pas tre muajsh, funksionaliteti në korteksin paraballor dhe rajone të tjera të lidhura me menaxhimin e impulsit (njoftim që nuk thashë "kontroll impuls" i cili ka një shtypës ndjeheni për të) ishin ngritur në nivele të vetë-qëndrueshme të shëndetit. I varuri duhej të vazhdonte me një program, por në atë moment i varuri u konsiderua shëruar (vëreje kohën e shkuar) nga varësia, dhe tani mbi shërohet nga trauma ose injoranca që e vënë atë në rrethana të tilla.

Kjo nuk do të thotë që në 90 ditë çdo i varur do të qëndronte i pastër. Unë mendoj se numrat e tij ishin rreth 60-70 për qind do të qëndronin të pastër, por kaq. Dhe kishte disa gjëra të rëndësishme që shkuan së bashku me këtë studim, gjithashtu. Për një, studiuesit nuk u treguan pacientëve të tyre për këtë shënues magjik 90-ditësh. Zbuluesit thjesht bënë çmos për 90 ditë pa pasur vetëdije për këtë lokal të stërmadh, të cilit iu desh të hidhnin. Kjo ndihmoi rikuperuesit të përqendrohen jo në një numër ose një distinktiv, por më tepër në mënyrën se si të rregullojnë impulset, si të kanalizojnë dëshirat në mënyra të shëndetshme, si të merren me traumën e kaluar pa përdorur drogë dhe si të fillojnë të shohin veten si qenie njerëzore me vlerë përsëri ndër të tjera.

Një nga gënjeshtrat kryesore që kam besuar është se 90 ditë do të thotë se jam pa PMO. Jo. Unë duhej të isha pa PMO për 90 ditë. Theshtë e kundërta. Abstinenca nuk ndihmon vetëm. Unë duhet ta kombinoj atë gjithashtu duke kuptuar jetën time. Fakti që godita 90 ditë nuk do të thotë asgjë, sepse jam i vetëdijshëm për pragun dhe nuk është më një prag i vërtetë. Truri im është ende duke u rikuperuar, por nuk e di se kur do t'i kthej përsëri të gjitha. Dhe edhe kur e bëj, unë kam ca mut serioz për të punuar akoma… megjithëse për mirë.

Pra, nëse ka një gjë që mund të të lë, mos llogaritni në 90 ditë si ilaç. Unë jam i sigurt si mut nuk është. Unë do të doja të Dje dola duke festuar me një mik dhe vëllain e tij. Por e vërteta është se unë përkundrazi po festoj të mësoj mënyra të reja për të kaluar jetën në një mënyrë të gjallë, në vend që të dilja jashtë gjithnjë nga një lartësi.

Paç fat. NOFAP për jetën.

LINK - Ditët e 90 Post

by fapstronaut85

UPDATE energjia e pastër nga NOFAP