I ri këtu, që përgjojnë muajt e fundit, dhe sot jam 90 ditë i lirë nga PMO. Doja të ndaja historinë time dhe shpresoj t'u jap shpresë njerëzve të tjerë, ashtu si qindra postimet që kam lexuar vetë që më ndihmuan ta kaloj këtë. Na falni për një postim të gjatë.
Unë jam 33 vjeç, mashkull dhe zbulova për herë të parë PMO rreth moshës 13/14 vjeç. PMO u bë një element kryesor në jetën time, kryesisht jashtë/ndezur në fillim, por përfundimisht u bë një "zakon i përditshëm". “Zakoni” im ishte vetëm rreth 30 minuta P pothuajse çdo ditë, një herë në ditë ishte gjithçka që më duhej, nëse mundesha. Kishte shumë ditë, ndonjëherë deri në një ose dy javë në një kohë kur nuk isha në gjendje të bëja punën time të përditshme. Asnjëherë nuk kam menduar se kam pasur një problem, siç i thosha gjithmonë vetes, "mirë kam kaluar një javë pa të", por kurrë nuk e kuptova se po shkatërroja trurin tim.
Më kujtohet hera e parë që bëra seks, diku rreth moshës 18-vjeçare, as nuk e mbarova, as nuk më ishte ndjerë mirë. Mendova se ishte e çuditshme. Që atëherë, me ish të dashurat ose qëndrimet e një nate, rrallë mbaroja dhe mund të shkoja për një kohë të gjatë, në thelb derisa të lodhesha ose të më kërkuan të ndaloja. Arriti deri në atë pikë sa nëse doja të mbaroja, duhej të hyja në mendjen time dhe ta imagjinoja veten duke parë P. Nuk zgjohesha më me ereksione, ndonjëherë nuk mund ta bëja as kur isha seksualisht aktive. E dija që nuk ishte e drejtë, por nuk e ndalova PMO-në, pasi nuk e dija dëmin që po bëja/kisha bërë. Për mua ndihej mirë, pothuajse si një arratisje e shkurtër nga realiteti apo diçka tjetër.
PMO përfundimisht ishte bërë diçka që unë ndjeva se duhej të bëja për të kaluar ditën time. Gjithmonë do të mendoja se kur mundem ose duhet ta bëj. Ndonjëherë do të isha edhe diku si në punë ose në palestër duke planifikuar tashmë se kur do ta bëja, në cilën faqe do të shkoja ose çfarë do të kërkoja. Nuk e kuptoja deri tani sa patetike ishte kjo sjellje, edhe pse e mbajta për vete.
Pothuajse një vit më parë, fillova të shikoja reklama video në Youtube, postime të rastësishme në mediat sociale, etj, në lidhje me faktin se P është e keqe për trurin tuaj. Isha kurioz, por nuk e shikoja, pasi mendoja se nuk po më ndikonte. (Përshëndetje, flamur i kuq). E dashura ime aktuale zbuloi se unë kisha parë P në një iPad që ne ndajmë (me mend se harrova të fshija historinë atë ditë, oops). Ajo u përball me mua për këtë, ne u grindëm, dhe unë i pranova se kisha një problem me PMO, dhe ajo më tha se ishte ose ajo ose P. Nga zhgënjimi, duke mos dashur të humbas lidhjen time, thashë mirë, do të heq dorë….më e lehtë të thuhet se sa të bëhet.
Java e parë ishte e lehtë, më pas fillova të më kapte ankthi, depresioni, mjegulla e trurit, etj, ishte keq dhe nuk e kuptoja, pasi nuk më kishte ndodhur kurrë më parë në jetë. Sapo kisha kapërcyer një rast të keq të Covid-it dhe i bëra me shkumës simptomat e mia për të qenë një spin off i Covid-it, dreqin edhe doktori im mendoi të njëjtën gjë. Thuajse lashë një pozicion që mbaj në një punë që e dua, kisha mendime të errëta që nuk i kisha pasur kurrë më parë, nuk e kuptoja se çfarë dreqin po ndodhte. Pas rreth 2 ose 3 javësh, fillova përsëri me PMO, këtë herë duke qenë më mirë ta fsheha atë nga e dashura ime. Më ndihmoi të ndihesha më mirë, dhe atëherë fillova të kuptoja se ndoshta duhet të ndaloja, por vazhdova. Kjo zgjati ndoshta 6 muaj, deri në shkurtin e kaluar, kur një ditë do të mbaroja PMO dhe do të ndihesha e neveritshme. Atëherë e kuptova se duhej të ndryshoja. Shkova në Google, gjeta këtë faqe së bashku me shumë të tjera dhe më në fund kuptova që nuk e kisha zakon, kisha një varësi dhe duhej të lija.
I vendosa vetes një objektiv prej 90 ditësh, shuma tipike për shumicën e njerëzve. Ky ishte udhëtimi im 90 ditor:
Ditët 1-7: Lehtë, isha i vendosur.
Ditët 8-14: Mjegull e madhe e trurit, ankth i rëndë, depresion i lehtë, nxitje të tmerrshme. E prisja këtë, kështu që ishte më e lehtë ta kaloja. E tmerrshme e sheshtë gjithashtu.
Ditët 15-40: Fillova të ndihesha mirë, e dashura ime vuri re që isha më e lumtur. Unë isha ende në ankth, kisha një depresion aty-këtu, por më në fund fillova të mos mendoja aq shumë për PMO. Unë bëra seks me të dashurën time për herë të parë që nga lënia (e di që disa nuk do të pajtohen) dhe ishte ndoshta seksi më i mirë, dhe më i shkurtër (lol), që kisha bërë ndonjëherë.
Ditët 41-50: Ankthi u kthye KEQ, depresioni filloi përsëri, unë luftova shumë keq dhe kisha disa nxitje të këqija, por e dija se duhej ta kaloja. Përsëri një vijë e lehtë e sheshtë.
Ditët 51-80: Ndihesha e mahnitshme, rrallëherë isha në ankth, pothuajse kurrë nuk isha në depresion, gjithmonë isha super e lumtur, ndalova së qeni dembel dhe gjithmonë doja të isha i zënë duke bërë diçka. Dreqin, madje më në fund fillova të zgjohesha përsëri me dru të mëngjesit.
Ditët 81-90: Ky ishte deri tani brezi më i mirë ndonjëherë. Unë isha aq i lumtur, PMO pothuajse kurrë nuk më kishte shkuar në mendje. E dija se po i afrohesha objektivit tim 90-ditor dhe u ndjeva kaq i realizuar! Gjithashtu i kujtova vetes që të mos lejoja që dita e 90-të të ishte një efekt placebo dhe se duhej ta vazhdoja atë të kalonte 90 ditët.
90 ditë! 90 ditë të lira nga të këqijat e PMO! Disa ditë më vjen keq, duke menduar se kam humbur vite të jetës sime me PMO, por unë jam ende shumë mirënjohës për këtë faqe interneti dhe shumë të tjera. Vetëm për shkak se kam mbushur 90 ditë nuk do të thotë se kam mbaruar. Dua të vazhdoj, më pëlqen kjo ndjenjë, më pëlqen të di se kam kapërcyer një përbindësh që ishte rritur brenda meje prej vitesh që nuk e kuptoja kurrë.
Nëse jeni duke e lexuar këtë dhe jeni duke luftuar, mos e hiqni dorë. Ju mund dhe do ta mposhtni këtë.
Do t'i kesh ato ditë të këqija, si unë mes ditëve 40-50. Një ndihmë e madhe po vinte në këtë forum sa herë që kisha një ditë të keqe, dhe duke parë që nuk isha i vetmi që u mundova në gjysmë të rrugës gjatë 90 ditëve të para. Leximi i historive të suksesit të të tjerëve më ndihmoi shumë. Ju duhet të kuptoni se po rifiton trurin tuaj nga vitet dhe vitet e mbeturinave, kjo do të marrë kohë. Vetëm dije se kjo mund të mos jetë një zgjidhje e plotë nga çdo ankth/depresioni, unë ende e di që do ta marr atë këtu dhe atje sepse kjo është jeta, por nuk është aq e keqe sa dikur!
Faleminderit që dëgjuat historinë time dhe faleminderit për këtë komunitet të mrekullueshëm.
;