Sot është një ditë shumë historike për mua, pasi kam shënuar 365 ditë abstenim pornografi .. për herë të tretë. Do t'ju tregoj djema për ato gjëra që kam kaluar dhe për ato gjëra që janë akoma këtu me mua. Nëse nuk e keni lexuar postimin tim të parë këtu ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), sigurohuni që ta lexoni së pari! Në rregull, do të vazhdojmë.
Gjashtë vitet e para (2010-2016)
Unë fillova të njoh pornografi që kur isha e mitur. Rreth në vitin 2010 kur dolën pajisjet e para Android, pashë një reklamë seksi në një revistë në internet. Kjo është kur u mora duke u shikuar në atë gjë për disa herë duke mos kuptuar se u lidha. Nuk e kuptova që kisha krijuar varësi nga pornografia. Kjo ishte kur rashë në thellësitë e varësisë nga PMO.
Mbaj mend që fillova të shikoj më shumë materiale pornografike në internet, duke kërkuar më shumë revista për të rritur, duke kërkuar pornografi në internet dhe fillova të masturbohem. Kur hera e parë që masturboja, u ndjeva vërtet e jashtëzakonshme! Ndihej si gjëja më "njerëzore" që kam bërë në të gjithë jetën time! ... megjithatë u bëra i varur nga ajo kënaqësi. Kam kaluar ditë duke shikuar pornografi dhe duke masturbuar në baza shumë të rregullta. Unë kam shumë të ngjarë të masturbohem tre herë në javë dhe do të sëmurem nëse nuk masturbohem për një periudhë kohe. Unë gjithmonë kam dashur të ndalem, por thjesht nuk munda. Më dukej sikur nuk mund t’i shpëtoja varësisë nga PMO, është kaq toksike dhe e këshillueshme në të njëjtën kohë.
Unë pothuajse kam parë gjithçka në internet, dua të them faqet e internetit të pornografisë. Kam parë gjëra të buta dhe të përafërta. Këto video ndryshuan me të vërtetë mënyrën se si unë shoh për gratë dhe seksin. Sidomos nga gjërat e përafërta që më mësuan se gratë dukej se kënaqeshin të trajtoheshin të ashpra si thjesht objekte seksuale. Dikur e shihja në këtë mënyrë, pasi kisha një lloj femre joreale. Dikur i objektivizoja gratë si rezultat i varësisë nga pornografia. Kur shikoni pornografi, nuk do të shikoni vetëm një video. Do të shihni disa klipe me gjëra të reja në të. Kështu kalova nga shikimi i pornografisë së butë në pornografinë hardcore.
Kam pasur edhe një jetë të tmerrshme shoqërore. Do të qëndroja larg njerëzve, duke mos u shoqëruar me njerëz, duke u izoluar nga shoqëria vetëm për të masturbuar dhe shikuar pornografi. Për mua, ishte mjaft e kënaqshme për të bërë ato gjëra. Unë kurrë nuk kam dalë me dikë në jetën time, thjesht duke shtypur vajza dhe ato gjithmonë më refuzuan heheehe. Kjo është për shkak se unë jam bërë shumë e lidhur me pornografinë dhe kjo më bëri kaq dembel të bashkëveproj dhe të lidhem me njerëzit. Ankthi dhe sulmi i panikut ishin tashmë të pranishëm para se të filloja varësinë time, sepse kisha një ngjarje traumatike. Pra, PMO + ankthi i mëparshëm dhe sulmi i panikut = bum! ngatërroi jetën shoqërore! Gjithmonë jam shmangur nga bashkëveprimet shoqërore, duke u përpjekur të kënaq veten në shtëpi.
Isha një mut shumë letargjik, i paqartë, i pamotivuar. Unë nuk e bëra shumë mirë në shkollë, unë isha duke u dredhur (jo shumë) në lëndët që kërkojnë të menduarit si matematika dhe shkenca. PMO më ka bërë kaq dembel sa që nuk kisha as motivimin për të studiuar, për të arritur gjëra të mëdha, për të pasur një qëllim dhe për ta bërë atë vetëm për hir të pornografisë dhe masturbimit. Nuk mund ta mbaj mend se sa kohë kam humbur vetëm për ZKM. Kam humbur kaq shumë kohë rritje vetëm për pornografi dhe masturbim. Oneshtë një nga pendimet e mia më të mëdha për jetën.
Unë u ndjeva sikur nuk mund t'i shpëtova pornografisë, u përpoqa kaq shumë herë në këtë periudhë, por gjithmonë përfundoja duke dështuar OSE duke u lidhur me një ritëm të çmendur. Unë me të vërtetë dëshiroja të lë porno, por isha i hutuar dhe i humbur. Nuk e dija që forumi i tillë ekziston.
Rise and also The Fall (2016-24 qershor 2018)
Në fillim të vitit 2016, u sëmura nga një sëmundje mjaft e rëndë dhe duhej të sillesha në spital. Unë pushova në shtëpi për shtatë ditë. Nuk kam pasur energji për të bërë asgjë, përfshirë masturbimin dhe shikimin e pornos. Unë vërtet isha duke pushuar dhe për herë të parë, arrita të mos masturboj në shtatë ditë. Ndihej vërtet mirë dhe mund të ndieja disa ndryshime brenda meje. Kështu që, vendosa ta bëj Nofap! Po Nofap.
Vetëm rreth 5 muaj nga rindezja e parë, pasi pësova shumë valë depresionesh afatshkurtra, ëndrra të lagura, nxitje të çuditshme për t'u rikthyer, "sëmundje të trurit", mund të ndjeja sikur diçka po ndryshonte brenda meje. Unë u bëra më i lehtë (mjegullat e trurit), më i vendosur, një nxitje e lartë e besimit dhe karizmës, më e shoqërueshme për njerëzit. Fillova të bëj matematikë dhe në fakt e kalova testin! Unë fillova të bëj ace në çdo lëndë në shkollë dhe u ndjeva si një zot!
Në këtë periudhë, fillova të ndryshoj pikëpamjet e mia në lidhje me gratë dhe seksin. Fillova të respektoj gratë ashtu siç janë, fillova të vlerësoj seksin dhe u përpoqa të shoqërohem me njerëz të tjerë. Gjithashtu jam bërë më miqësore me të gjithë dhe kam marrë më shumë vëmendje nga vajzat dhe mund të bëja një flirt vajzash. Unë kurrë nuk kam qenë kaq i mrekullueshëm, mendova. Diçka po ndryshonte vërtet shpejt. Ankthi dhe sulmi i panikut ende i pranishëm gjithsesi. Por ata ishin zhdukur në mes të vitit 2017. Unë mund të jetoja një jetë shumë të lumtur pa PMO, dhe duke filluar të rindërtoja jetën time.
Unë u emërova gjithashtu si kryetar i unionit të studentëve në shkollë, duke filluar të shoqërohem me njerëz, duke u lidhur me të moshuarit dhe të rinjtë, duke ndërtuar shkollën tonë për të qenë një vend më i mirë. Unë gjithashtu kam filluar të lexoj në tema të ndryshme si filozofi, shpirtëror, histori, psikologji dhe gjuhë të huaja. Kam filluar të mësoj gjuhë. Unë fitova disa konkurse për histori dhe gjermanisht.
Kaq shumë për trashëgiminë, në 24 qershor 2018 bëra një budalla. Pas dy vitesh e gjysmë punë të vështirë, dështova keq. Mendova se isha mjaft i fortë për të parë materiale pornografike, kështu që në emër të kuriozitetit vendosa të bëja një hulumtim mbi prostitucionin në internet. Fillova të shoh shumë foto të zhveshura në internet për të cilat nuk e di sa kohë, ndoshta një orë ose dy dhe fillova të ndjehesha e çuditshme më pas.
Në ferr, përsëri (24 qershor 2018 - i pranishëm (24 qershor 2019 kur shkruani))
Pas atij hulumtimi tim të çuditshëm, fillova të ndjehesha vërtet i çuditshëm dhe pata sulmin tim të parë me dopaminë. Kur isha gati të flija, ndjeva një nxitim të madh dopamine në trurin tim, duke ngatërruar strukturën e tij dhe duke më bërë panik. Zemra ime po rrihte kaq shpejt, po djersitja, dhe sa herë që mbyllja sytë kisha një shkrepje të fotove pornografike / vids (dhe madje mund t'i dëgjoja ato) që i kam parë më parë në një formë të shpejtë, të çuditshme, psikidelike- ish sikur të jesh në LSD. Asnjëherë nuk më ka zënë paniku më parë. Rritja e dopaminës ishte me të vërtetë e vërtetë dhe e tmerrshme, nuk mund të flija për shumë orë duke kuptuar se kisha fjetur vetëm për një ose dy orë, POR unë isha në gjendje të bëja gjëra normalisht për tërë ditën. Rritja e dopaminës më dha shumë energji për të bërë gjëra.
Fillova të kisha një depresion të zhytjes së shpejtë. Unë.ishte shumë.depresionuar. Ishte një fund shkëmbor për mua, kështu që vendosa të shkoja të gjithë ditën e parë. Në të vërtetë nuk është një ditë një, sepse është vetëm një devijim i një udhëtimi! Në vend që të ankohesha dhe të kujtoja se sa i shkëlqyeshëm isha, fillova ta bëj veten si temë prove. Kam rishikuar simptomat që kam provuar për një vit tjetër.
Në përgjithësi, për tre muajt e parë jam përballur me shumë valë afatshkurtra të depresionit, ankthit, mungesës së gjumit, shqetësimit dhe shpejtësisë. Mund të ndieja gjithashtu një rënie në ndërveprimet shoqërore dhe dëshirën për të qëndruar larg njerëzve. Mund të ndiej që efekti i sulmit të dopaminës është shumë i dëmshëm dhe i rrezikshëm. Nuk po më vret në gjithçka, pasi kam parë mënyrat se si mund të rritem me dhimbjen. Unë i jam betuar vetes se nuk do të kem kurrë më bordurë, edhe pse kam ruajtur një vijë të gjatë. Një mësim për ju djema.
Në muajin e 6-të dhe të 7-të, disa nga simptomat janë zbehur. Nuk kam pasur probleme me gjumin, nuk kisha valë të gjata depresioni (ato të shkurtra ekzistonin ende), kam rifituar fokusin dhe energjinë time duke ushtruar. Fillova të ushtrohem çdo ditë. Dhe e kuptoj se sa ushtrime mund ta bëjnë reboot-in tonë shumë më të shpejtë krahas Nofap.
Ankthi ende ekziston deri më tani, unë jam duke marrë nervat e mia sa herë që shoh diçka stimuluese seksuale. Unë jam duke menduar se nëse e shoh që për një kohë mjaft të gjatë mund të kem një sulm paniku (post traumatik) kështu që shmangu plotësisht në PMO. Gabimi im më i madh në reboot e fundit ishte, unë isha ende duke parë pornografi, por më pak. Vetëm abstenoja nga masturbimi plotësisht, jo plotësisht P dhe M.
Në janar 2019, unë zhvillova HOCD ose homoseksualizmin OCD. Në thelb, është si të mendosh se je homoseksual, por në të vërtetë nuk je. Po shikoja një fotografi të një burri gjysmë të zhveshur dhe papritmas gati sa nuk mora një mbledhje. Unë isha në panik aq shumë dhe unë isha duke menduar, "wtf njeriu homoseksual?" për shumë herë. HOCD është shumë paaftësi, edhe nëse kanë kaluar 6 muaj, përsëri ndihet sikur është këtu. Mendimet e padëshiruara të përsëritura, siguria e panumërt (shikimi i grave / burrave për të parë nëse nuk jeni tërhequr, kontrollimi në internet për seksualitetin tim, duke u përpjekur të mos zgjoheni veçanërisht kur shihni burra, ndaloni të bëni gjërat / gjestet që normalisht do ta bëja vetëm sepse i shoh ata si 'gay-ish', etj.) më kanë vrarë kohët e fundit. E di që nuk jam homoseksual por truri dhe trupi mendojnë se jam. Veryshtë shumë çaktivizuese, shumë më çaktivizuese sesa Rebooting mendoj. Nëse keni hasur në HOCD, ju lutem më tregoni në komentet se si ta luftoni këtë gjë.
Në muajin e 8, 9, 10 mund të ndihem shumë më mirë në përgjithësi. Nuk ka më simptoma përveç ankthit, valë të shkurtër depresionesh (të shkaktuara kryesisht nga HOCD) dhe HOCD. Ndihem shumë më mirë në gjithçka duke bërë Nofap. Në mbarim të shkollës, u diplomova si valediktator.
Në muajin e 10, 11, 12, tashmë po ndjehem më mirë. Nuk ka më simptoma përveç ankthit, depresionit dhe HOCD. HOCD është sëmundja e re që unë jam duke luftuar aktualisht, dhe ngadalë po përmirësohet.
Fund
Në këtë ditë shumë të veçantë, po kujtoj këtë ditë tragjike që i dha fund trashëgimisë time të çmuar. Unë thjesht dua të them, që lënia e pornografisë është e vështirë dhe do të jetë gjithmonë e vështirë. Por nuk është e pamundur. Sipas mendimit tim, të bësh Nofap nuk është e mjaftueshme. Ju gjithashtu duhet të ndryshoni stilin e jetës tuaj. Mundohuni të ushtroni, të ushqeheni shëndetshëm, të bëni aktivitete pozitive, të shoqëroheni me njerëz, të meditoni, të mësoni aftësi të reja gjatë rrugës. Lënia e pornografisë do të jetë e vështirë, prandaj përgatituni për gjërat më të këqija dhe më të mira gjatë rrugës. Do të ketë raste kur ndiheni sikur e lini duhanin dhe herë kur ndiheni si të fuqishëm, ngjashëm me zotin.
Gjatë Nofap, mund të ndieja aq shumë gjëra të mahnitshme sa nuk do të kisha menduar kurrë se mund t'i kisha. Këto ndryshime më bënë kaq të sigurt se Nofap do të jetë vendimi më i mirë që mund të bëni. Kam kaluar nëpër shumë depresione të shkurtra, të qara, ankth, pamotivim, letargji, madje edhe ndjenja vetëvrasjeje për 9 vitet e fundit. Kisha mendime për të vrarë veten sepse thjesht u dorëzova. Unë i thashë dhe i kërkova Zotit dy herë për të marrë jetën time, por ai nuk e bëri. Ai më dha një shans të dytë për të rindërtuar jetën time. Kështu që unë e rindërtova jetën time, ngadalë. Unë kam premtuar se nuk do ta vras veten, pa marrë parasysh sa mund të jetë realiteti goditje gomarësh. Jam bërë aq e vendosur dhe e ngurtësuar nga e kaluara ime e errët, kështu që jam bërë një person i ri që dëshiron vazhdimisht për një jetë të re, më të mirë.
Miqtë e mi, mos u dorëzoni akoma. Mos harroni të vuani shumë, të fitoni shumë. Unë kam humbur atë që ishte e imja, dhe unë jam duke shkuar për të marrë atë përsëri! Bëni tuajat!
Më njoftoni në komente nëse ndonjë prej jush ka një pyetje në lidhje me historinë time të suksesit ose ndonjë gjë tjetër. Faleminderit shumë (po qaj dhe jam emocionues tani bcs duke shkruar kjo më mori aq shumë guxim dhe duke kujtuar ditët e këqija).
LINK - Historia ime e 365 ditëve të Nofap (një temë e gjatë)
By Blackhawk098