Si është të përdorësh pornografi pas rindezjes?

Mësoni nga të tjerët se si është të përdorësh pornografi pas reboot.

Si Douglas Adams ka shkruar:

Qeniet njerëzore, të cilët janë pothuajse unik në aftësinë për të mësuar nga përvoja e të tjerëve, janë gjithashtu të shquar për mosbindjen e tyre të dukshme për ta bërë këtë.

Duhet të jetë e qartë se nëse truri juaj i shëndetshëm, në gjendjen e tij origjinale, ra në dhënie pas dhe / ose problemet e performancës seksuale- truri juaj i rindërtuar do të jetë i prekshëm, edhe nëse penisi juaj po funksionon përsosmërisht përsëri. Në fakt ju mund të kaloni përsëri në probleme edhe më lehtë.

Për shkak se ju keni ato rrugë të vjetra, të ndjeshme të trurit, vetëm duke pritur për t'u ndezur si pemët e Krishtlindjeve kur i goditni me dopamin shtesë të një rikthimi.

Mjerisht, shumica prej nesh duhet të mësojë në mënyrë të vështirë, përmes përvojës sonë, dhe më shumë se një herë. Këtu është një fill Reddit ku djem diskutojnë efektet e rikthimit.

Nëse jeni një nga ata njerëz të rrallë që mund mësoni nga përvojat e të tjerëve, këtu janë më shumë raporte për ata që ristartuan dhe përsëritën:

Mendoni të shikoni përsëri Porno? Ja pse është një ide e keqe.

Thjesht doja të postoja diçka bazuar në përvojën time në lidhje me një mendim që duket se e kanë disa njerëz. Mendimi është, 'mirë unë nuk e kam parë P për ca kohë tani, do të ishte interesante të hidhja një vështrim vetëm për të parë se si e gjej atë'. Unë veprova në këtë mendim rreth 10 vjet më parë, pasi hoqa dorë nga P për disa vjet më parë, sepse e dija që përdorimi im ishte shumë i detyrueshëm.

Për mua ky mendim u shoqërua me, 'mirë, unë kam arritur të heq dorë nga ajo për një kohë të gjatë. Pra, nëse është problem ta shikosh, do të ishte e lehtë të ndalesh përsëri. Të paktën di ta bëj '. Sidoqoftë, unë veprova në atë mendim dhjetë vjet më parë. Ishte e çuditshme të shikoje pornografinë në fillim - 'Çfarë? Unë me të vërtetë e kanë shijuar këtë? Ndihet pak i lodhur dhe bruto. Sidoqoftë unë dhe M'd dhe O'd dhe rreth një javë më vonë kisha idenë për ta parë përsëri. Gjërat zbritën për disa muaj dhe përdorimi im doli përsëri plotësisht jashtë kontrollit.

Pas rreth 5 vitesh, unë shkova në rreth 12 takime me hapa (si alkoolistët anonimë, por për varësi nga seksi) të cilat ndihmuan për të ngadalësuar, por nuk më ndaluan plotësisht. Koha më e madhe pa P që kam pasur në dhjetë vitet e fundit kanë qenë rreth 6 javë - të cilat i kam arritur disa herë. Por ndonjëherë ka qenë edhe me të vërtetë keq. Kam qëndruar zgjuar vërtet vonë duke parë P-në pothuajse çdo ditë në janar për shembull.

Pra, nuk ishte aq e lehtë të dorëzohesha përsëri siç mendoja! (Pas dhjetë vjetësh mendoj se kjo llogaritet si nënvlerësim). Pse

Epo, së pari, ajo që nuk dija në atë kohë ishte se për shkak se përdorimi im i P ishte i gjatë, unë kisha vendosur një qark në trurin tim që ndoshta do të jetë gjithmonë aty. Mund të dobësohet, por realisht, një pjesë e imja ndoshta gjithmonë do ta ketë të lehtë të kthehet te P.

Do ta krahasoja ndjenjën e kësaj me mos harroni kurrë të ngasësh biçikletë - ose me patina të akullit për shembull. Kam patinuar së fundmi për herë të parë në 20 vjet. Unë në fillim isha pak i lëkundur, por gjeta ekuilibrin tim brenda rreth 20 minutash. Krahasoni këtë me dikë që nuk ka patur asnjëherë më parë, të cilit mund t’iu duhen disa orë praktikë që madje të fillojë ta zhdukë atë. Pra, për shkak se jam mësuar me të, truri im di të përdorë P në mënyrë të detyrueshme, dhe e ka shumë, shumë të lehtë të rikthehem në atë mënyrë, duke i dhënë gjysmën e shansit.

Pra, nëse e keni përdorur P në mënyrë detyruese, rebootuar dhe nuk keni pasur rikthim, mund të jetë më lehtë sesa ta kuptoni të bëheni të varur përsëri. Nëse jeni duke menduar për këtë, unë thjesht do t'ju kërkoja të mendoni për atë që po them dhe të pyesni: a ia vlen të rrezikohet? Për mua fillova të shijoja dhe dëshiroja ekstremin P përsëri pas disa javësh, pasi në të vërtetë nuk e kisha menduar fare për disa vjet.

Arsyeja tjetër që mendoj se e kam pasur të vështirë të heq dorë nga P, është se rikuperimi nuk është aq emocionues për herë të dytë. Unë dyshoj se kjo mund të kuptohet edhe në termat e kimisë së trurit (edhe pse nuk jam neuroshkencëtar, mendoj se kjo ka kuptim). Herën e parë që hoqa dorë nga P ishte vërtet emocionuese. Mendja ime ishte plot me pyetje: A mund ta bëj? A do të shpërthej nga zhgënjimi? A do të bëhet jeta ime thjesht e mahnitshme? Apo do të zbuloj ndonjë çështje themelore emocionale? Excitingshtë emocionuese dhe e frikshme të mendosh - dua të rritem, por a mund ta trajtoj sfidën? Këto pyetje e bënë abstenimin nga P një udhëtim emocionues, nëse ishte ndonjëherë shumë i vështirë.

Një nga gjërat e para që bëra ishte t'i tregoja një shokut tim i cili gjithashtu ka një varësi historinë time. Kjo ishte e frikshme, emocionuese dhe më bëri të ndihem vërtet e lidhur me të në një mënyrë të bukur. Kështu që mund të shihni në këtë proces ka shumë motivim dhe eksitim (duke shkaktuar çlirimin e kimikateve të trurit si dopamina dhe adrenalina) dhe ka edhe përvoja të bukura të lidhjes (lëshimi i opioideve natyrore).

Tani një nga gjërat që nxit dopaminën është risi - kështu që heqja dorë për herë të parë është paksa bujë - pak si gjetja e një ylli të ri P që mendoni se është e mahnitshme! Por hera e dytë është një lloj kapelë e vjetër - ju e dini që P ylli tashmë, dhe dëshironi një tjetër. Ju e dini që mund të hiqni dorë. Sfida nuk është aq emocionuese. Dhe duke ia treguar historinë tuaj dikujt për herë të dytë nuk është aq emocionuese apo e frikshme, dhe as nuk ju bën të ndiheni aq të lidhur. Pra, çështja është që të heqësh dorë për një herë të dytë është (për të paktën për mua) shumë më e vështirë, sepse nuk është aq emocionuese apo e re sa herën e parë.

Shtojini të gjitha atyre që janë në depresion duke menduar se edhe nëse hiqni dorë përsëri, ju mund të rifilloni sërish siç e keni bërë një herë, kështu që çfarë kuptimi ka? dhe ju keni atë që unë do ta quaj një mashtrim të vërtetë të një situate.

Kështu që këshilla ime, nga përvoja personale, nëse keni ndaluar së shikuari P sepse ishte e detyruar dhe po mendoni për një majë të fundit të pacipë?

Mos

Shpresa që ndihmon qoftë edhe një person. Nëse është kështu, të paktën kjo i jep ndonjë qëllim dhjetë viteve të fundit të mjerimit të lidhur me P

Re: Po mendon të shohësh Porno përsëri? Ja pse është një ide e keqe.

Pika e vështirë për njerëzit që rikthehen dhe duan të braktisin rreptësisht p përsëri është se ata të gjithë pretendojnë se sa e keqe ishte p për jetën e tyre. Pastaj ata rikthehen dhe truri i tyre i shpërblen. Bota ende kthehet. Drita ende shkëlqen. Dhe ndihet mirë! Asgjë e keqe nuk ndodh, kështu që ne konkludojmë se nuk mund të jetë aq e keqe për rimëkëmbjen… gjë që e bën më të vështirë mbajtjen e programit të vështirë. Rimëkëmbja është si Odiseu dhe sirenat. Ata na paralajmërojnë. Ne e dimë se çfarë do të ndodhë. Ne e dimë që do të tundohemi. Por, megjithë qëllimet e mira, të gjithë arrijmë në atë pikë ku e keqja mbi supe na shpjegon në detaje pse nuk mund të jetë ide e keqe të provojmë edhe një herë. Arsyet janë të mira dhe ne e vëmë në dyshim projektin tonë. Dhe ne pyesim veten: a mund të dëmtojë thjesht të gërvish pak?

Përgjigja është: po. Po mund të dëmtojë. Ne duhet ta lidhim veten në shtyllë. Tundimi do të kalojë dhe pastaj ne do të shkojmë si "o djalë, i lumtur që nuk u dorëzuam".

Këtë mëngjes zgjohem dhe dëgjoj thirrjet e një mijë zonjave ... duke bërtitur, duke thirrur emrin tim. Unë ndjek zhurmën në dollapin tim dhe ja, hard drive-i im hidhet në dorën time dhe më detyron të masturbohem!

……… .. Tani kam një kar të copëtuar dhe po ndihem disi i dëshpëruar. Çfarë të bëj djema? A do të kthehen ndonjëherë super fuqitë e mia? PIED u shërua në ditët 50. Pastaj kam përdorur pornografi.

Mosha 18 - Pas një përparimi të madh, PIED im është kthyer: Unë fillova të shikoj pornografi përsëri - madje as duke masturbuar

Unë luftova me PIED për vite përpara se të mësoja se sa e dëmshme mund të jetë pornografia pesë vjet më parë. Gruaja ime ishte gati të më linte sepse jeta jonë seksuale ishte kaq e tmerrshme. Kam përqendruar lazerin dhe kam lënë pornografinë / masturbimin për 18 muaj. Po bënte mbledhje të shkëlqyera dhe po bënim seks të shkëlqyeshëm. Unë rashë nga kamionçina dhe pas disa muajsh PIED u kthye. 41 ditë më parë kuptova se duhej të kthehesha në stilin e jetës pa pornografi / masturbim.  permalink

Unë arrita të ndaloj së shikuari pornografi për rreth dy muaj, dhe bëra përparim të madh me PIED tim, isha në gjendje të qëndroja e vështirë gjatë seksit. Kam filluar të shikoj pornografi përsëri në mënyrë sporadike në javët e fundit, madje as duke u zhvendosur në të, thjesht duke e parë atë. Nuk mund ta ngre më me një vajzë. Crazyshtë çmenduri se sa thjesht shikimi i diçkaje mund të ndryshojë të gjithë përparimin që bëra. 🙁

Gay - (ED) Truri im u shërua, unë mund të zgjohesha nga një buzëqeshje

PIED shëruar: seks i mrekullueshëm dhe ereksione të mira. Përsëriti dhe zhvilloi ED përsëri

Pasi ajo u largua, unë menjëherë kërkova në internet për një përgjigje dhe gjeta YBOP.com - djali isha i lumtur që mora një përgjigje. Gjithçka u bë e qartë dhe unë nuk mund të besoja atë që kisha bërë me veten time.

Herën e parë që kisha masturbuar ishte kur isha 13. Për nja dy vjet kam masturbuar pa pornografi, ndonjëherë do të shikoj pornografinë, por pastaj do të masturboj pa të. Është e sigurt të thuhet se kur isha 13 unë pashë shumë pornografi pothuajse çdo ditë të vetme.

Tani ja ku bëhet e çuditshme. Varësia ime ndaj pornografisë përfundimisht më bëri të kthehem nga gjëra të çuditshme të tilla si pornografitë homoseksuale dhe tranny. Më vjen shumë turp ta them sepse jam 100% drejt, megjithatë, fillimisht fillova t'i shikoj vetëm këto kategori dhe të masturbohem për ta. Unë e dija, megjithatë se nuk isha homoseksual sepse pasi të kisha mbaruar pmo menjëherë do të ndjehesha i neveritur nga vetja. Unë u përpoqa të shikoja pornografi normale me gra seksi, por nuk do të arrija të ngrihesha.

I kam injoruar të gjitha këto deri në atë ditë kur isha me atë vajzë. Tani do të kaloj shpejt sot në moshën 18 vjeç. Unë kam qenë në dhe jashtë me pmo që nga viti i kaluar. Dhe ajo që kam mësuar është që të heqësh dorë nga veprat pornografike dhe veprat mo! më i gjatë që kam shkuar është rreth 55 ditëve unë besoj, por unë kam parë përparim në atë kohë. Mbaj mend verën e kaluar (kur arrita në ditët e 55) Isha me një vajzë që nuk ishte aspak tërheqëse por kur e puthja, do të bëja një mbledhje të menjëhershme. Unë kam qenë në gjendje për të vënë në një prezervativ pa u shqetësuar për humbjen erection tim.

Unë jam i trishtuar të them se i dhashë atë dhe i dhashë pornografi.

Kohët e fundit isha me një vajzë tjetër dhe pata një shans për të marrë virgjërinë e saj, por për tronditjen time ed time filloi shumë mirë këtë herë. Kjo ishte rreth dy muaj më parë dhe që atëherë unë u ngrita në ditën 40. Gjatë ditës rreth 40 do të themi dy javë më parë, isha me një vajzë dhe e kisha të vështirë të isha pranë saj. Isha me të për rreth 2 orë dhe betohem se kisha një mbledhje gjatë gjithë kohës dhe dua të them një të plotë!

Fatkeqësisht unë u mërzita dhe vendosa të bëja ato ditë pa pornografi. E pashë përsëri javën e kaluar dhe duke e puthur mezi më dha një hardon. Ajo madje u përpoq të më jepte një punë dore dhe asgjë ... Unë e di që është sepse kam mashtruar veten time nga MO.

Mirëpo gjithsesi mendoj se do të telefonojmë sot ditën 3 sepse jam kthyer nga MO të dielën. E di që kam një rrugë të gjatë për të bërë edhe një herë, por jam i vendosur për të arritur atje ku duhet të jem. Askush sidomos 18 vjeç nuk duhet të vuajë nga ed. Unë do t'ju mbaj të gjithë të postuar. Shpresoj të kthehem tek ju djema me një shërim të plotë.

Mosha 50 - ED shëruar, u rikthye në pornografi, tani ED e rëndë

E gjitha filloi pas përpjekjes së Nofap në fillim të verës së kaluar. Papritmas kisha makinë. Kam një klasë të verës në latinisht (klasë shumë e vështirë). Dola dhe takova një vajzë IRL (vajzë shumë e ftohtë).

PASTAJ. Në mes të verës, shkova. I thashë vetes që unë duhet të festoj përfundimin e kursit të verës, sukseset shoqërore, pasionin e ri të gjetur për jetën.

Megjithëse m'u desh një javë për ta njohur - nuk do dilja. Unë ndalova së ngrëni si duhet. Ishte sikur dikush me një telekomandë gjigante për jetën time bëri një pauzë.

Semestrin tjetër në kolegj kam dështuar në çdo klasë (kurrë më parë nuk kam pasur asnjë klasë). Abuzuar qij nga psikologjik (kjo u bë një problem / varësisë në vend se diçka për të mirë veten). Dhe u bë i izoluar shoqërisht nga moshatarët e mi. (deri në atë pikë sa të mos shkoj në klasë.)

Për fat të mirë prindërit e mi janë me të vërtetë përkrahës. Pa ta unë do të jetë i pastrehë në rrugë tani. Mbrëmë natë babai im më pyeti, "Çfarë po bënit që ju bëri kaq produktiv verën e kaluar?" dhe një dritë u hodh në kokën time. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/1fq4jg/what_were_you_doing_that_made_you_so_productive/

Mosha 25 - Ristartimi i dytë: Rritja e energjisë, Përmirësimi i humorit, Ulja e ankthit, Seks më i mirë, Më shumë besim, Motiv i rritur

Më në fund i thashë të dashurës sime dhe fillova të ndryshoja jetën time të përditshme pas muajsh të depresionit.

Unë kam qenë në NoFap për rreth 3 vite tani. Unë kam pasur shumë ulje dhe ngritje duke përfshirë një brez të madh verën e kaluar. Kthehu në verën e 2014 kam takuar të dashurën time dhe ne u bë i afërt, por kishte për të bërë gjëra në distancë të gjatë. Në atë kohë unë kam qenë i pastër për muaj dhe ndihem i fortë. Gjërat ishin të mira, ndërsa shkova në shkollë dhe kur u mblodhëm ishte e mahnitshme!

Unë fillova një praktikë në të njëjtin qytet ku jeton e dashura ime gjatë verës dhe u transferuam së bashku për 3 muaj. Ajo kohë ishte e mrekullueshme! Ne jetuam në një efikasitet dhe unë fjalë për fjalë nuk kisha privatësi të ngrihesha dhe të shikoja pornografi. Gjërat ishin të forta gjatë atyre muajve dhe unë u ndjeva i sigurt duke shkuar në semestrin tim të ardhshëm në shkollë. Semestri i vjeshtës nuk ishte i keq. Unë dhe ajo qëndruam të lidhur dhe distanca e gjata ende punonte për ne.

Pastaj semestri i Pranverës goditi… Unë mora shumë gjatë këtij semestri. Në krye të shkollës me kohë të plotë, mora një projekt kërkimor, dy punë dhe një klasë biznesi shtesë të fundjavës. Unë gjithashtu ndihmoj me një klub kampusi dhe kam udhëtuar shumë për konferenca të lidhura me shkollën / industrinë. Unë në thelb e vendos veten në një pozicion që të kem shumë për të bërë në shumë pak kohë. Supozova se do të lulëzoja nën presionin. E gjithë kjo punë e bëri shumë më të vështirë për të mbajtur kontakte me të dashurën time dhe për të udhëtuar për ta parë atë.

Presionet e ngritura dhe unë po përpiqesha të ndjehesha sikur pak PMO do të më ndihmonte të kaloja stresin. Epo, jo Në fakt e bëri atë shumë më keq. Unë fillova PMOing dhe kohët më të këqija ndërsa supozohej të isha në klasë ose të qëndroja zgjuar deri në orën 4 të mëngjesit në vend që të shkoja në shtrat ose të bëja detyrat e shtëpisë. Fillova të bëhem një guaskë e mjegullt. E fsheha atë nga e dashura ime dhe veprova sikur gjithçka ishte në rregull. Unë kam rënë në një ankth të nxitur depresionin.

Dje kam arritur një moment pivatol. Fillova të ndihem i vdekur dhe po bëheshe aq i zemëruar dhe i lodhur për të qenë i trishtuar. E thirra të dashurën time për të rrëfyer gjithçka që kisha kaluar nëpër muajt e fundit. Ajo e mori shumë. Shume e veshtire. Ajo mendonte se ajo ishte diçka që ajo shkaktoi duke mos qenë një e dashur e mirë ose duke mos kënaqur me mua. Më në fund duhej të shpjegoja se si PMO më bën të ndihem i droguar dhe si e përdor si një. Si nuk kishte të bënte fare me marrëdhënien e saj apo marrëdhënien tonë. Kemi arritur të rregullojmë gjërat, por tani ajo e di që kjo është një pjesë e imja dhe një pjesë e marrëdhënies sonë.

Kanë kaluar 24 orë të përafërta. Unë kontaktova një terapist dhe po përpiqem të gjej një datë për një takim. Unë dërgova me email këshilltarin tim dhe hoqa projektin tim. Tani jam në një punë. Në thelb pastrova shumë shqetësime nga jeta ime. Unë madje kalova një tufë mut që po grumbullohej në banesën time.

Sidoqoftë, e gjithë kjo për të thënë nëse e keni mbajtur këtë në SO tuaj ndaluar atë. Tregojini atij / asaj sepse kjo mut është dërrmuese vetë.

500+ ditë - Kam pasur shumë ngjarje dhe përvoja të ndryshimit të jetës nga truri im duke mos u mbështetur në PMO

Unë kam bërë më parë nofap më parë. Arritur rreth 90 ditë dhe në atë kohë unë kam një punë të re, e dashura e re, po ushtrohesha. Shumë gjëra interesante. Por unë gabova të mendoja pasi gjithçka po shkonte mirë gjithçka ishte vendosur. Unë u ktheva në PMO dhe gjithçka u kthye në normalitet. Nuk më pëlqente punë, dembel, mbipeshë, marrëdhënie e keqe. [Lexoni historinë e rimëkëmbjes së dytë]

Relapsed pas 1.5 vjet dhe unë jam pak i lumtur që kam bërë

Jam i lumtur që u rikuperova… sepse tani e di me siguri se dua të ndaloj përsëri dhe këtë herë përherë. Kjo është ajo që kam vërejtur:

1. Pavarësisht se sa përpiqem të justifikoj aktin me artikuj se sa i dobët është goditja, unë gjithmonë ndihem keq kur kam mbaruar. Ju djema e dini ndjenjën.
2. Unë bëhem më pak i shoqërueshëm dhe më pak i sigurt në vetvete.
3. Unë bëhem më pak i gatshëm të afrohem dhe të ndjek gratë. Unë mendoj se kjo është për shkak se unë e di që kënaqësia është një hap i thjeshtë larg dhe unë në të vërtetë nuk kam pse të vë veten atje ose të bëj ndonjë përpjekje për të gjetur një bashkëshort për të pasur një përvojë të kënaqshme me të (e cila jo gjithmonë duhet të përfshijë seks ose gjërat seksuale).
4. Ishte alarmante se sa shpejt arrita orgazmën. Unë kam qenë duke masturbuar çdo ditë për pothuajse çdo ditë që kur isha 14 (tani 27) - kjo përveç përpjekjeve të shumta për të ndaluar që do të zgjasnin disa javë. Si rezultat, e kam stërvitur veten për shpejtësi, aq sa mund të orgazmoj në 30 sekonda nëse do të doja. Kjo nuk do të jetë diçka e mirë nëse dua një marrëdhënie seksuale të shëndetshme, të gjallë dhe të drejtë me një grua.
5. Masturbimi nuk ju ndihmon të "eksploroni" trupin tuaj aq sa thonë ata, por ju ndihmon të shfrytëzoni seksualitetin dhe trupin tuaj shumë më tepër sesa ju thonë. Sinqeriteti, pas 13+ viteve masturbim dhe "njohja me trupin tim" nuk duhet të ketë ndonjë gjë të panjohur. Timeshtë koha për të ndaluar, për të mirë këtë herë

Për djemtë që po rebooting për herë të dytë

Kam bërë një reboot për 110 ditë, dhe në ditën 95 ED ime ishte zhdukur krejtësisht dhe kishte seks të madh. por .. për fat të keq unë relapsed dhe binged në pornografi për 6 javë .. (pmo (2 ndonjëherë 3 herë në javë) dhe unë kam qenë kurioz, unë jam në reboot tim të dytë për 2 javë tani dhe unë jam flatline të mëdha përsëri.

Pra, pyetja ime është: SI ËSHTË / ËSHTË REBOOT TUAJ DYTË? DUHET TË PËRDOREN SIPAS DREJTIMIT TË PARË (NGA ED?)

Kam marrë licencën time, punën time të parë dhe një marrëdhënie që tronditi plotësisht (dhe pastaj e hodhi atë të gjithë larg)

Çfarë ndodh pas ditëve 90? Një perspektivë e veteranëve

441 ditë më parë fillova Nofap për herë të parë. Ishte hera e parë që nuk masturbova gjatë viteve të 12. Përvoja ishte e pabesueshme. Menjëherë depresioni im filloi të venitet, besimi im me gratë u rrit dhe unë si person u bë më i motivuar dhe më energjik. Ju mund të lexoni për ditët e mia origjinale 90 këtu: http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/21nhjz/90_day_report_how_i_did_it_and_how_you_can_do_it/

Pas rreth 180 ditëve nga Nofap fillova të pyes veten - çfarë ka ardhur? A nuk duhet të bëhem përgjithmonë? A nuk është e dobishme të mësohet të masturbojë në mënyrë të shëndetshme? Me dashuri dhe respekt për trupin tim? Unë nuk isha i sigurt se çfarë të bëja. Shikova rreth Nofap, por kishte pak njerëz në pozicionin tim që ndante mendime.

Pra, në rreth 220 ditë fillova të masturboj sërish, në fillim, në mënyrën më pak kompulsive të jetë e mundur. Pa pornografi dhe pa fantazi, thjesht duke shijuar ndjenjën. Në fillim e bëra vetëm një herë në javë. Por shumë shpejt, unë u spiralova jashtë kontrollit. Për muajt e ardhshëm 4 isha në anën e humbur të masturbimit të pandreqshëm.

Pabesueshme, të gjitha simptomat negative u kthyen. Kam humbur besimin tim, fillova të ndjehesha përsëri në depresion dhe letargjik dhe sapo fillova të veproja si një pidhi përsëri. Kam ndjekur vajzat në vend të anës tjetër, marrëdhëniet e mia u shkatërruan dhe përfundova në një det të vetëvendosjes.

Tani jam në ditën 21 dhe ndihem mirë përsëri. Ashtu si me të vërtetë mirë, natën dhe ditën e mirë. Unë kam qenë në këtë udhëtim për një kohë të gjatë, kështu që më lejoni të them, Nofap punon!

Për ata që kjo është vija juaj e parë e gjatë, më besoni se të gjitha efektet anësore pozitive të nofap janë të vërteta. Dhe për ata që kaluan ditët e kaluara të 90, ky post është vërtet për ju. Ju do të merrni vendimin tuaj pavarësisht dhe ju keni të drejtë për këtë. Por shpresoj se historia ime do të jetë një zë që mund t'ju udhëheqë çfarëdo rruge që keni zgjedhur.

PIED, derdhje e vonuar, Angazhimi.

33yo u martua me meshkuj duke luftuar me derdhje të vonuar tërë jetën time. Zhvilluar në atë që unë mendoj se është PIED. Kam pasur një seri të lehtë të modës 60 ditë, por ra përsëri në fapping për shkak të sekretarëve pas seksit. PIED dhe DE erdhën menjëherë.

Më përshkruan Viagra, e cila ndihmoi pak, por në asnjë mënyrë aq afër sa NoFap. Sidoqoftë, unë e kam ripranuar. Në 9 ditë tani.

Një paralajmërim afatgjatë për të qenit i shëruar (Asnjëherë mos harro plotësisht këtë)

Unë e bëra këtë gjë disa vjet më parë kur zbulova YBOP, dhe [www.yourbrainrebalanced.com] ishte një foshnjë e thjeshtë e pjellë nga fara e tretur e këmbeve tanë themelues (djali është rritur - supozoj se kjo ka të bëjë me të gjitha 'anëtarë të fortë krenarë'

M'u desh një muaj për të arritur vetëm 14 ditë pasi të rikthehesha nga një brez i 6 muajve

Shumë njerëz raportojnë luftën e tyre me rikthimin përsëri pas relapsimit nga një brez i gjatë dhe nuk isha përjashtim. Pas pornografisë dhe masturbimit të lirë për muajin 6 dhe arriti pikën ku mendoja se kurrë nuk do të kthehesha në një zakon që kishte qenë një forcë shkatërruese në jetën time, e gjeta veten të paaftë për të arritur edhe 4 ditë.

Ishte një xhumil 4 javë dhe unë isha një kundërshtim i plotë se kush isha 4 javë më parë: impulsiv dhe i pandërgjegjshëm me ndryshime ekstreme të humorit. Ankthi dhe ankthi i zakonshëm social, depresioni dhe të gjitha efektet e tjera anësore të PMOIng raportohen rregullisht këtu.

Në thelb kam humbur kontrollin e jetës sime pasi kam pasur një kontroll të fortë mbi të. Ajo që e bëri edhe më të vështirë për mua të pranoja humbjen ishte se unë u desha vullnetarisht pa asnjë nxitje - ishte një vendim budalla që e di se sa shkatërrues është kjo zakon.

Kështu që vendosa që NoFap ishte thjesht një placebo, vendosa të filloja të shikoja pornografi 'herë pas here'.

Epo, herë pas here shndërrohej në çdo ditë, çdo ditë shndërrohej në shumë herë disa ditë mood Humori më ra, nuk mund të arsenohesha në stërvitje .. Nuk mund të shqetësohesha duke bërë përpjekje për të bërë ushqime të shëndetshme, kështu që unë thjesht bëra mikrovalë dhe i solla paraprakisht , Ndjehem i lodhur gjatë gjithë kohës, më duket sikur po bëhem më i ndotur se më parë

Të paktën unë e kam vrarë zërin në kokën time që më thotë se nofap ishte budalla. Sooooo kohë për të provuar përsëri, më uroni fat djema! Unë postova këtë rast se dikush po mendonte të njëjtën gjë, ndoshta duke lexuar këtë do t'ju bëjë të mendoni dy herë.

(REPLY)

Ajo që ju po përshkruani është saktësisht se si e përjetova edhe unë. Fuqia zero e vullnetit për të bërë gjithçka pas një qejfi ... Porno me të vërtetë na fucks.

Përmirësim i madh në jetën time, por.

Gjithçka ishte e mrekullueshme! Përfitimet? Në përgjithësi unë jam person energjik, i prirur të shoqërohem dhe të mësoj gjëra të reja, por përveç kësaj kam marrë shumë pushtet. Fillova të përmirësohesha vetë; duke punuar jashtë, të zhvillojë kreativitetin, të zbulojë aftësitë sociale, të zvogëlojë shtyrjen, duke bërë shumë gjëra të bëra! Mendja ime është e qartë, mund të përqendrohem lehtë, ndonjëherë provoj gjendjen e rrjedhës. Disa ditë mund të ulesha gjithë ditën dhe të lexoja artikuj për vetë-përmirësim, një ditë tjetër zgjohesha herët për të mos humbur ditë dhe për të provuar shumë aktivitete. Lufta ime 10 mujore ishte perfekte.

Papritmas muajin e kaluar unë dështova (duke kërkuar reddit, disa klikime, nën nsfw dhe ju e dini se çfarë është më vonë ...). Unë mendoj se në rregull, pas një kohe shumë të gjatë, nuk mund të jetë e dëmshme, ky ishte justifikimi im personal. Javë më vonë e njëjta histori, disa ditë më vonë përsëri ... kështu që tendenca është shumë e rrezikshme.

Pse dështova? Ndoshta sepse kam më shumë kohë të lirë se zakonisht, mbase varësia ime është shumë e fortë dhe e minimizova atë (prish rregullin tim). Kam shumë frikë nga kjo, prandaj sot vendosa të luftoj përsëri! Kam fituar një pjesë të re të motivimit, tani jam me përvojë më e pasur. E di që udhëtimi im është shumë i gjatë, por jam shumë i ngazëllyer për të shkuar. Pse po e shkruaj kete? Për shkak se kjo është një varësi shumë e fortë, mos u tregoni shumë të vështirë për veten tuaj, por gjithmonë jini të sinqertë me veten, jini të vetëdijshëm për varësinë dhe qëndroni pozitivë!

Unë shkova mbi 100 ditë (më vjen keq, unë ndalova së numëruari) e asnjë PMO dhe në një marrëdhënie tani me një vajzë të shkëlqyer. Kishim ereksione sa herë përqafoheshim ose bënim, por akoma pa seks. Unë gjithmonë kam qenë tipi që duhej të isha absolutisht i qetë me vajzën para se të shkoja deri në fund.

Tani për lajmin e keq. Unë fillova PMO'ing përsëri disa javë më parë dhe u ndjeva sikur nuk kishte asnjë efekt në suksesin tim. Isha ende duke u zgjuar me dru në mëngjes, kështu që unë kuptova se isha shëruar. Kjo më bëri tepër të sigurt dhe vazhdova në PMO për javën tjetër.

Ngadalë por me siguri ereksionet e natës dhe druri i mëngjesit u zhdukën dhe më çmendi se i gjithë progresi është zhdukur. Filloi abstenimin përsëri në 10 shkurt që bën sot ditën 5 të asnjë PMO. Lajm i mirë është që u zgjova këtë mëngjes përsëri me dru në mëngjes. Uau, nuk mund të besoj se kalova kaq shumë kohë duke abstenuar dhe u riktheva përsëri në kurth. Do të vizitoj këtë sit më shumë për të qëndruar në rrugën e duhur të procesit.

Një tjetër gjë që më tërhoqi, kur isha përsëri PMO, pa ndonjë mbledhje kur përqafohesha ose dilja me vajzën time. Kam frikë se e kam tërhequr veten, vetëm duke shpresuar se nuk e kam tërhequr veten shumë larg. Faleminderit për leximin, shpresoj se të gjithë do të qëndrojnë të fortë në këtë luftë.

Mosha 25 - Nga NEET në alfa deri tek rikthimi në rifokusim

Mendova se e kisha rrahur këtë baba të nënës. Perëndia damn unë kam gabuar

Kam bërë ditët e mia 90. Trudged në dhe bëri 150. Jeta ime e ndyrë ndryshonte para syve të mi. Marrëdhënia ime me të dashurën time u rilind. Ai më besoi dhe më respektoi në mënyra që kurrë nuk e kam menduar të jetë e mundur. Më pëlqen dhe respektoj veten në mënyra që kurrë nuk kam menduar.

Mund ta ndieja veten duke u rritur si person. Mendova se e kisha këtë nënën shaka në çantë. Mendova se po harxhoja shumë energji duke u përqëndruar te MOS masturbimi. Unë e shkëputa dhe fshiu distinktivin tim. Unë ndalova së shkuari në terapi kur fillova një punë të rëndë që më merrte tërë kohën gjatë ditëve të javës. Unë ndalova së shkuari në terapi në grup. Unë ndalova të bëja punë rikuperimi. Unë përsërita. Unë përsërita përsëri. Kam përsëritur çdo fundjavë për muajin e fundit.

Po rrëshqas. Po i hedh të gjitha. Unë mund ta ndiej veten duke u kthyer tek vetja ime e dikurshme. Një fraksion i potencialit tim. Dikush që është egoist. Nuk ka besim. Rrahje me të tjerët. Gënjeshtra. Manipulon.

Nuk mund ta bëj këtë përsëri. Rilidhet. Unë do të jem këtu çdo mëngjes për të ardhmen e parashikueshme. Rivendos banakun tim. Unë dua të çmoj përsëri çdo ditë maturi. Nuk kam kohë për të parë terapisten time për shkak të orarit tim të çmendur të punës, por më në fund do të përgjigjem në postat elektronike të saj në vend që ta injoroj atë. Do të gjej diçka të prekshme dhe shpirtërore për të bërë gjatë fundjavave.

Unë duhet ta bëj këtë. Duhet të vazhdoj të luftoj. Mendova se kishte mbaruar, por unë isha gabim. Kjo luftë nuk mund të përfundojë kurrë.

Mirë djema, më në fund jam kthyer nga kalimi i një vere të tërë me të dashurën time. Pas dy muajsh po lëviz atje ku ajo jeton për të jetuar me të. Kam kaluar fjalë për fjalë pothuajse çdo ditë me të dhe isha plotësisht, dua të them plotësisht, u shërova nga ED pas një qëndrimi të zgjatur larg pornografisë. Ndërsa ankthi im u shua, gjeta se isha në gjendje të bëja ndonjëherë deri në 5 ditë rresht. Qëndrimi larg pornografisë e bëri tepër të lehtë arritjen e ereksionit. Një puthje dhe bum i pafajshëm! Gjëja tjetër që e dini që jeni e vështirë!

Unë jam larg nga e dashura ime për një javë e gjysmë tani. Gjëja e frikshme është, pa seks, unë kam rikthyer katër herë në javën e gjysmë të kaluar. Jam përpjekur ta justifikoj, por fakti është, pa seks, mendja ime tani po përpiqet të marrë "ilaçin" e saj. Kam frikë si dreq tani pasi di se cilat janë efektet. Prandaj jam kthyer. Mund ta bej. Unë e kam bërë atë më parë.

Për herë të dytë, më falni fat.

Vitin e kaluar kam eksperimentuar me nofap për rreth 3 muaj dhe, duhet të pranoj se ato ishin disa nga kohërat e mia më produktive dhe të lumtura. Unë u përqëndrova në karrierën time, u ktheva në shkollë dhe fillova një mënyrë jetese të re për të punuar dhe ushtruar mbi një bazë të qëndrueshme. Fatkeqësisht, u ktheva në zakonet e mia të vjetra pas disa muajsh dhe gjithçka shkoi tatëpjetë nga atje. M'u deshën rreth 9 muaj për të vlerësuar vërtet vlerën e një jete jo të bazuar "vetëm" rreth zgjimit seksual dhe pornografisë.

Edhe pse jam akoma i angazhuar në mënyrë aktive në hobi dhe profesionin tim, nuk jam në gjendje ta jap me të vërtetë gjithçka për shkak të varësisë sime nga seksi, pornografia dhe masturbimi. Unë dua të jem e lirë nga këto gjëra përgjithmonë dhe kjo është arsyeja pse po kthehem tek ju djema pasi keni qenë kaq e mrekullueshme për mua më parë. E di që nuk mund ta luftoj këtë vetëm; dhe me mbështetjen tuaj unë shpresoj të rrah përfundimisht përbindëshin e varësisë nga seksi që më varet në qafë për 15 vjet!

Pastaj unë stumbled onto video TEDx që shpjegoi varësisë porno. Dhe kjo ishte si qiejt u hapën për mua. Dhe unë u largova pornografi atë ditë dhe e bëmë atë në një vit pa rikthim. Dhe kjo ka funksionuar. Depresioni im u largua, unë u bëra më i suksesshëm në punën time, u largova nga shtrati më lehtë, u ngjita në sport, lexova, etj. Fillova online takim dhe gjeta një vajzë të bukur që jetonte shumë larg dhe pas një muaji për të biseduar dhe për të dërguar postën elektronike, ajo më ftoi të vinte dhe të kaloj fundjavën me të. Edhe pse idea ishte se unë do të flinte në shtrat, kurrë nuk e kam bërë atë atje. Ne kishim seks çdo ditë (ndonjëherë dy herë) për ditët 3. Ne ramë dakord që një marrëdhënie nuk ishte e mundur për shkak të distancës dhe e lëmë atë në një fundjavë fun.

Disa muaj më vonë takova një vajzë aty pranë dhe kjo ishte një çrregullim i menjëhershëm. Ne u lidhëm mjaft shpejt dhe për habinë time ajo ishte shumë e hapur me mendje në dhomën e gjumit. Kjo më bëri të pasigurt, nuk doja të mbetesha prapa (ajo ishte shumë e shtyrë). Unë shkova te mjeku im dhe i shpjegova ED, ajo më dha një mostër prej 4 pilulash Viagra për të më dhënë "një përforcues të besimit". Unë isha një skeptik në Viagra, kështu që provova të pija një gjysmë pilule kur isha vetë. Vetëm duke menduar për seksin më dha një boner që ishte ndërtuar për të zgjatur. Kjo është ajo ku gjithçka shkoi keq.

Pasi lidhja ime përfundoi (kurrë duke mos përdorur në të vërtetë Viagra) isha vetëm pas një marrëdhënie seksuale të ngjashme me pornografinë. Duke pasur një rrugëdalje të sigurt për të dalë nga ED me Viagra dhe pa asnjë të dashur, djalli i vogël në shpatullën time më tha: "le të hapemi, ju keni qenë të pastër për më shumë se një vit, ju mund të merreni një herë në javë, madje as nuk shiko pornografi. ” Kështu që unë bëra. Para se ta dija unë isha përsëri atje ku isha 1.5 vjet më parë para videos TEDx. Depresionet e mia u kthyen, puna ime po bëhej e paqartë. Isha përsëri në katrorin e parë. https://www.yourbrainonporn.com/rebooting-accounts/rebooting-accounts-page-1/age-31-ed-depression-went-away-more-successful-at-my-job-and-relapse/

U përsërit dy herë këtë mëngjes pasi theu çdo ditë zgjohem herët dhe shkoj në rutinën e palestrës. Vendosa që doja të provoja ngarjen e një boksieri porsche dhe, kur të largohesha nga banesa, u ndjeva sikur isha në drogë. I gjithë ndërveprimi me djalin e shitjeve ishte i lodhshëm, grumbullimi i nervave dhe i vështirë. Unë zakonisht jam një kafshë me ndërveprime shoqërore. Unë nuk mund ta ngasja shpejtësinë 5 pa qenë nervoz gjatë gjithë kohës, dhe kam drejtuar manual për një kohë të gjatë në makinën time aktuale (audi tt).

Edhe pse po e shkruaj këtë, unë mund të them se procesi im i mendimit është krejt i ndryshëm, fjalët e mia janë të përziera dhe madje nuk jam duke u munduar të rregulloj gabime drejtshkrimore siç do të bëja normalisht. Kam kuptuar që nëse e shoh veten duke masterizuar, ose duke parë pornografi, kjo është një tregues i drejtpërdrejtë se jeta ime nuk është ashtu siç duhet të jetë. ASNJEHERE RELAPSE. FUCK Unë nuk mund të pres për nesër kur kjo mjegull pastrohet pak ... nga rruga19Ditë 4

Postimi im i parë këtu në 2011 me të vërtetë e përmblodhi atë për mua. Thjesht e rilexoj. Pasi shkova turqi të ftohtë dhe u ndjeva shumë më mirë, duke u betuar në PMO, unë kam rikthyer disa herë i ndjekur nga çështje të përhershme të ED dhe duke pasur probleme në mbajtjen e çdo lloj marrëdhënieje më afatgjata. Shënim: jo domosdoshmërisht i lidhur drejtpërdrejt me ndonjë çështje specifike seksuale si e tillë. Sidoqoftë, Porno u bë përsëri ajo litar shpëtimi për mua trishtim. Jo aq intensive sa më parë, por ngatërrimi i çështjeve akoma dhe jashtë çështjes. Pastaj erdhi një udhëtim jashtë shtetit me të cilin unë u njoha me viagra të lëngshme të lira të cilat përsëri i kam përdorur për dhe jashtë për disa vjet për të hequr çdo shqetësim ose çështje të performancës në lidhje me ED. Unë jam vetëm në mes të të 40-ave dhe nuk duhet të mbështetem te ato gjëra!

Gjëja kryesore për mua aktualisht është edhe nëse jam duke u bërë një ereksion nuk po ndjehem shumë. Thjesht nuk ndjehem me brirë. Unë jam duke parë dikë që mund të bëhet serioz, kështu që tani jam disa javë larg PMO-së duke u përpjekur të rikthej ekuilibrin përsëri dhe të ndihem normal. Le të shpresojmë se mund ta shkelm këtë gjë për mirë këtë herë.

Një Përrallë e Veteranit të Rënë dhe disa vëzhgime pas kthimit tim në anën e errët

Fillova streakin tim të parë në Shtator 2012, bëra modalitetin e vështirë të 90 në përpjekjen time të parë dhe po këndoja lavdërimet e nofap. U ndryshua jeta. Sasia e energjisë dhe besimi që kisha rreth shënimit të ditës së 90 ishte e mahnitshme.

Kaluan edhe disa muaj dhe unë vendosa ta lë rojen time. Porno nuk ishte më emocionuese për mua, por vajzat me veshje të pakujdesshme patjetër që ishin, kështu që gjeta veten duke lundruar në Netflix për filma B që tregonin pak lëkurë. Por nuk është pornografi, apo jo? Dhe nuk po prek veten, kështu që është në rregull, apo jo?

Ju mund të tregoni se ku është kjo. U desh vetëm një muaj që të largohem ngadalë në progresin tim, deri në pikën ku fillimi rreth një muaj më parë, kisha rënë në mënyrën më të madhe në zakonin tim për të kapur disa herë në javë, me seancat e zakonshme të shumëfishta. Qij. Shtatë muaj, njeri.

Nëse i ktheni shikimet e mia nga fillimi i vitit, ju mund të shihni se sa i vështirë kam folur për këto gjëra dhe sa seriozisht i kam marrë. Në të vërtetë nuk e di se çfarë ka ndodhur. Stresi me punën ndoshta më dobësoi vendosmërinë. Në fund të ditës, unë mora ato vendime që rezultuan në humbjen e vijës sime dhe rikthimin në zakonet e vjetra.

Nëse ka një pozitive për këtë përvojë, është se tani kam një krahasim mjaft të mirë të ABA-së të jetës me dhe pa u përplasur.

Që nga kthimi në fapping, unë kam:

• Mjegull e trurit
• Letargji
• Dëshirat vazhdimisht
• Nuk ka më ëndrra gjatë natës
• Kënaqësi e reduktuar në seks

Thjesht nuk ia vlen të vazhdoj të jem në jetë. Kështu që unë jam duke filluar një përpjekje të rinovuar sot për të lënë. Një gjë që do të përmend është se modaliteti i vështirë është Mjaft më lehtë sesa modaliteti i lehtë.

Rebooted, por u bë përsëri i joshur. Filloi rindërtimi i dytë

Mosha 19 - Eksperimentet e mia me NoFap. Funksionon dhe nuk është placebo!

Ah qij mua. 318 ditë më vonë dhe unë jam përsëri atje ku kam filluar.

Rreth një vit më parë, fillova pafund dhe ndryshova jetën time. Kam pasur besimin dhe energjinë për të marrë një të dashur. Dhe ishte e mrekullueshme

Natën e kaluar u ndamë. Unë nuk mendoj se ajo ishte e vetmja, por drejt fundit të marrëdhënies sonë unë fillova të ndjehem duke u dridhur. Nuk po bënim seks aq shpesh sa kishim zakon, kështu që unë fillova të dridhem nën dush, ose ndërsa ajo ishte duke fjetur apo diçka tjetër.

Pastaj doja ca pornografi, kështu që pashë disa, kuptova që ka kaluar ca kohë dhe nuk do të bëhesha e varur. Por unë e bëra. Unë u doja si 4, 5 herë dje dhe ndihem përsëri si një humbës.

Gjithashtu kam fituar 20lbs dhe kam filluar të pija përsëri.

Më bëj qij. Më duhet të bashkohem përsëri. Unë isha mut vetëm 1 një vit më parë.

Unë mendoj për pornografinë si një alergji, si një alergji nga kikirikët. Për dikë me alergji në kikirikë, kikirikët nuk janë "të këqij" ose "të këqij", ato janë thjesht diçka që personi nuk mund ta ketë, pasi do të ketë pasoja. Personi me alergji e pranon këtë. Në një darkë, kur miqtë e tyre po hanë kikirikë, ata nuk i kanë zili miqtë e tyre ose nuk i shikojnë me ngulm për t'i ngrënë. Ata tashmë e kanë pranuar që thjesht nuk janë në përputhje me kikirikët.

Veryshtë shumë e ngjashme me pornografinë. Ka njerëz atje që nuk bëhen të varur nga pornografia dhe mund ta përdorin atë mirë dhe me moderim. Unë u them më shumë pushtet atyre. Por, për ne të tjerët të varur, ne duhet të pranojmë që ne dhe pornografia nuk jemi në përputhje. Përdorimi i pornografisë ka pasoja për ne. Ne thjesht duhet ta pranojmë atë dhe të vazhdojmë me jetën tonë.

Kur ndiheni sikur gjithçka po shkon drejt, por ju e dini që ju nuk mund të ju kursejnë.

Unë kam qenë duke luftuar me ED për rreth një vit tani dhe kam qenë përgjuar rreth kësaj nënrediti për mosha, duke menduar se është qesharake ndonjëherë për shkak të superfuqive të ekzagjeruara që disa prej jush përmendni. Megjithatë, unë ende besoja në atë që tha Gary Wilson në fjalimin e tij TEDx. Sidoqoftë, pasi kam gjetur vazhdimisht justifikime, unë padyshim që do ta bëj këtë siç duhet tani ... pse? Sepse shkova një muaj më parë për 23 ditë pa shikuar pornografi dhe kari im u kthye në jetë.

Kisha kohë pas kohe fantazinë, por e kuptoj që pornografia është një problem i madh. Kari im ishte më në fund i ndjeshëm përsëri pas atyre 23 ditëve. Por tani jam vetëm në ditën 4 pasi kam gjetur një tjetër justifikim patetik për rikthimin në pornografi. Por tani jam me një të dashur të mahnitshme dhe të nxehtë por ndihem e tmerrshme sepse nuk mund të qëndroj e vështirë për të. Unë mund të bëhem e vështirë por thjesht nuk është mjaft e vështirë.

Unë nuk e di se si të merrem me këtë situatë, unë kam qenë e hapur dhe e sinqertë me të për gjithçka, por ndihem vërtet e shqetësuar dhe e humbur tani. E di që do të duhet pak kohë para se të bëjmë seksin e duhur dhe kjo më shkatërron brenda. Nëse nuk jam në gjendje të bëj gjënë që duhet të programohemi gjenetikisht të bëjmë, çfarë dobie kam unë?

Unë shkova te mjeku rreth dy muaj më parë dhe ajo më tha gjithçka ishte në rregull, madje unë kisha nivele anormalisht të larta të testosteronit, dhe megjithatë më duhet të jetoj në një konvikt universiteti ku të gjithë miqtë e mi janë duke ndyrë dhe në gjendje ta bëjnë këtë veçmas nga une. Kjo me të vërtetë po më vret mua, prandaj çdo këshillë apo mbështetje do të vlerësohet shumë.

Gjithë sa di tani është se më në fund jam, dhe mund ta them këtë me gjithë zemër, e përkushtuar për të mos parë më pornografi dhe ndoshta për të mos u kapur të paktën për një kohë. Si mund ta rikthehem shpejt shtytjen time seksuale, nuk dua të prish marrëdhënien time seksuale me të dashurën time të re.

9 javë të përpjekjes sime për rindezje kaluan shumë shpejt: - e keqja: skajet, fantazitë, seksi rastësor me probleme ED - e gjithë kjo ngadalësoi shërimin tim. Pastaj e gjeta veten praktikisht vetëm në një shtëpi me internet dhe pa programe filtrimi. Burrë, a jam rikthyer përsëri.

Porno çdo ditë, 2-3 herë në ditë. Gjë e tmerrshme është - të kthehem në shtëpi, më është dashur rreth një javë për të vendosur përsëri filtrat e miMbi të gjitha, është e pabesueshme se sa depresion më bëri pornografia !!! Kisha frikë të dilja, të takoja njerëz, të kujdesesha për çështjet e mia profesionale. Këto 10 ditë rikthimi në pornografi më kthyen prapa para se të fillonte ristartimi im!

Konkluzion? Rinisja është e gjatë dhe e vështirë. Dhe nëse riktheheni, ajo ju merr prapa. Jam ndjerë si 20 javë më parë. Për fat të mirë, rindezja e re po shkon më shpejt sesa herën e fundit. Për 2 ditë, unë do të thoja që kam ecur përpara së paku 3.5 ditë.

(ED i nxitur nga porno, 50 ditë pa PMO, rikthim i dy ditëve) Pas postimit tim të fundit, shkova edhe 2 javë pa PMO. Bëra seks me gruan time. Ishte shumë e këndëshme. Unë kam parë patjetër se si ED përmirësohet me abstenimin / rebooting. Në breg të lumit, unë gjithashtu ndjeva efektin ndjekës në një mënyrë të keqe. Unë fillova të shikoj në P ditën tjetër dhe të binged për rreth 7 ditë. Më pëlqen të jem në gjendje të M me një ngritje të duhur për një ndryshim.

Unë fillova një herë në ditë, duke çuar në 2 herë dhe në 2 ditë, shkova për 3. Kam pasur një përshkallëzim të shpejtë (çmendur sa shpejt kam përpiluar një koleksion të madh P (100 koncerte!) E dija / e dija që kjo do të rrezikonte progresin që bëra, por thjesht nuk më interesonte në një farë niveli.

Megjithatë unë përfundimisht vendosa të ndalem. Unë shpejt fshiva skedarët e kompjuterit tim dhe çinstalova programin dhe fillova përsëri. 3 ditë tani, dhe po ndihem mirë. Ndalova ushtrimet për 10 ditë dhe fillova përsëri.

Nga kjo, kam mësuar se nuk jam në gjendje të jem një PMO i rastësishëm. Shtë një pjerrësi e rrëshqitshme deri në varësinë e plotë. Mbaji sytë nga çmimi. Siklet dhe mjerim kam kaluar gjatë periudhës së rrafshët (ndryshime humori, shqetësim, dhimbje koke) nuk është diçka që unë dua të përjetoj përsëri. Unë jam plotësisht i vetëdijshëm se PMO është një biletë një vajtje-ardhje për të bërë ndërmjetësim.

Unë nuk dua të humbas aq shumë kohë për PMO në mënyrë që të bëj gjëra më përmbushëse. Nuk dua të ndiej fajin / pasigurinë / humbjen e integritetit që më godet kur kënaqem. Unë jam përsëri në kamionçinë.

Kam marrë PIED me një vajzë

Kjo përvojë më trembi përgjithmonë PMO. Unë nuk mund të merrja një boner për jetën time dhe ishte e vështirë si dreq, ishte tepër patetike dhe e turpshme, nuk ndihem më si burrë, ishte në të vërtetë një përvojë e tmerrshme. Unë kurrë nuk kam menduar se PIED ishte e mundur për mua, sepse nuk ka ndodhur kurrë më parë, por e dija që diçka nuk shkonte kur kari im dukej si një 8 vjeçar. Unë e shoh energjinë time seksuale krejtësisht të ndryshme tani, e kuptoj se sa e dobishme është të ndërtoj vija të gjata.

Unë jam dy njerëz krejtësisht të ndryshëm kur PMO çdo ditë në krahasim me rastet kur nuk jam tundur me muaj. Thjesht mbani mend rreziqet e PMO dhe varësisë nga seksi, ato janë shumë të vërteta, kjo po vjen nga dikush që thjesht binge rikthehet fort. Ndihem sikur kam nevojë të përjashtohem nga shoqëria për një kohë derisa të kthehem te vetja ime e rregullt, kjo është sa patetike ndihem dhe kaq janë të ulëta nivelet e energjisë tani, ndihem si një e varur nga heroina.

Së fundmi, kurrë mos lejoni që dikush t'ju bindë se masturbimi është në rregull. Kjo është një bandë budallallëku që kaq shumë njerëz besojnë. Ju lutemi, lejoni që historia ime patetike t'ju motivojë dhe të forcojë besimin tuaj në lidhje me NoFap.

Në ditën 87 të abstenimit nga PMO, unë bëra seks të shkëlqyeshëm të suksesshëm me një vajzë që takova në një parti. Tërheqja ime për gratë reale ishte përmirësuar shumë dhe ishte me të vërtetë një nga momentet më të lumtura që kam pasur për një kohë vërtet të gjatë. Kisha vuajtur nga mosfunksionimi erektil dhe derdhja e vonuar për 6-7 vjet pa e kuptuar se çfarë po shkonte keq. Do të duhej përgjithmonë që unë të merrja një mbledhje dhe shumë stimulim nga vajza, atëherë nëse më në fund do të isha në gjendje të merrja një mbledhje të plotë për seks do të zgjasja fjalë për fjalë përgjithmonë para se të mbaroja, po flas si 45 minuta plus .

Pas 87 ditësh më erdhi shumë shpejt ereksioni, dhe do të thosha se seksi zgjati 5-10 minuta normale dhe pjesa më e mirë është se u ndje mirë! Nuk ishte e detyruar, nuk po përpiqesha të performoja ose shqetësohesha për atë që bëja, ishte thjesht e natyrshme dhe e këndshme. Në ditën 87 ende nuk u ndjeva 100% i kuruar, por isha mjaft i mirë për të bërë seks. Pas një muaji seksi real, u ndjeva i kuruar 100%. Kam bërë seks të suksesshëm me vajzën disa herë gjatë muajit tjetër, por ishte shumë e qartë se kjo ishte një marrëdhënie afatshkurtër. Ne nuk klikuam sa duhet për ta bërë atë një gjë afatgjatë, kështu që përfundimisht u tret, gjë që ishte mirë nga unë.

Pas kësaj unë vendosa të le veten të fillojë masturbating përsëri, por vetëm një herë në javë, dhe vetëm për ndjenjat fizike të dorës sime pa fantazi (diçka që unë kurrë nuk do të kishte qenë në gjendje të bëjë para se kam filluar këtu)

Por gradualisht fillova të masturboja dy herë në javë, pastaj tre dhe mendimet seksuale filluan të më ktheheshin në mendje gjatë masturbimit ... në këtë pikë unë isha akoma mirë.

Kjo është kur unë u godita me një periudhë të tmerrshme në jetën time. Njëri nga prindërit e mi u diagnostikua me kancer të mëlçisë, dhe për fat të keq është një situatë shumë e rëndë. Unë isha i shkatërruar në fillim, kështu që fillova të përdorë pornografi dhe masturbim për të më dhënë një pushim të shpejtë nga realiteti im i ri. Isha duke e përdorur atë dy herë në ditë mesatarisht për më shumë se një muaj. Ferr funksionon. Nuk e di se si do të kisha rënë në gjumë natën pa të. Por kur gjërat filluan të qetësoheshin përsëri, e kuptova që po filloja të përjetoja të njëjtat simptoma që më çojnë në këtë sit në radhë të parë. Kam humbur edhe një herë besimin tim seksual.

Jam i lumtur të raportoj tani që kam qenë PMO falas për 8 ditët e fundit. E bëra një herë më parë dhe jam i sigurt që edhe këtë herë do të shërohem. Unë mendoj se unë kam bërë vetëm me masturbim përgjithmonë. Kam frikë pasi të filloj, përfundimisht do të futem në binge. Kindshtë pak a shumë si një alkoolist nuk mund të pijë birrë një herë në një kohë.

(Ky djalë nuk ka qenë në gjendje të gjejë ende një rrugë të mesme) Pse sfida e ditës së 90 është e thithur!

 Nga ditët 150 deri në 0. Ajo që kam vënë re.

Një pjesë e madhe që rrit nofap është pjesëmarrja e rregullt në palestër. Nëse më pyetni, kjo është ndoshta pjesa më e rëndësishme. Unë kisha ndalur të shkoj në palestër një muaj më parë për shkak të shumë ndërveprimeve shoqërore me miqtë e rinj.

Epo, javën e kaluar mora një çelës 7ditor për një mmorpg të ri dhe ... Unë ndalova së ngrëni, shoqëruari, nofapping ... prisni çfarë ??! po! nga mërzia sapo u hapa, madje pa menduar se çfarë po bëja. Fillova të hap përsëri 3-4 herë në ditë si para-nofap dhe o zot im u ndje mirë ... për atë moment. Ditët e para isha si "Ok kjo është në të vërtetë mjaft ok, mendoj që nofap ishte thjesht një gjë e dukshme", por tani pas dy ditësh më vonë unë thjesht vërej se sa e ndyrë është REAL no fap. Tani mund ta ndiej ndryshimin. Modelet e mendimit tim janë krejtësisht të ndryshme, unë ndjehem më shumë si të shmang të tjerët dhe të jem vetëm, jo ​​shumë bisedues, nuk di çfarë të them… Unë jam thjesht pa fjalë dhe thjesht pyes veten, SI ishte e mundur që unë të isha i tillë nje person ndryshe? Ky nuk mund të jetë një placebo.

Që nga nesër jam përsëri në nofap dhe po vijoj edhe në palestër. Unë kisha për të marrë këtë jashtë. Palestra Nofap + është jeta.

Mosha 17 [Nuk mund të remotivohet]

Jam në një vrimë të errët dhe nuk mund ta motivoj veten nga ajo. Ndihem mut - ED shkoi dhe u kthye me të dashurën time (por jo aq sa të më motivonte të ndaloja PMO), unë kam fituar një peshë (por jo aq sa të më motivoj ta ndaloj PMO), disponimi im është bërë më i ndyrë dhe i lëkurës më keq (por jo aq sa të më motivojë të ndaloj PMO), jam më pak i sigurt (por jo eno)

Shihni një trend? Në vijën time më të mirë të abstinencës, unë shkova nga ED i plotë, topolak, i pasigurt etj në ereksione të mira dhe u shqye. Unë jam përkeqësuar edhe më shumë, por jo aq sa të më shtyj të bëj diçka në lidhje me të.

Nuk dua më të 'lexoj' të lexoj dhe postoj në faqet e internetit të rimëkëmbjes pornografike

Djema, u ngatërrova keq. Pas një serie dy vjeçare pa pornografi, e lashë veten të rikthehem gradualisht. Tani jam përsëri në sheshin e parë: PIED, vetëvlerësim i tmerrshëm, veprat. Mos u bëj unë.

Dy vjet më parë po fluturoja lart. Unë do të kisha pushtuar varësinë time nga pornografia dhe po përjetoja një jetë të mrekullive. Më në fund isha një qenie njerëzore normale, duke shijuar intimitetin ashtu si synonte natyra. Nuk ka më PIED, nuk ka më ankth, nuk ka më ndjenja pa vlerë. Nuk ka më siklet dërrmues kur nuk mund ta ngreja. E gjithë ajo mut ishte në të kaluarën. Zhdukur

Unë u transferova në një vend tjetër dhe takova një grua të mahnitshme. Lidhja jonë ishte e pabesueshme: më e mira që kam provuar ndonjëherë. Përmbushëse mahnitëse, përfshirë edhe në një nivel shpirtëror. un isha nje Homo sapiens, të angazhuar në një akt adhurimi që merr pjesë të gjithë jetën (ose shumica e jetës, së paku). Sa porn porn qesharake dukej! Sa i vogël dhe i çuditshëm, si i kufizuar, pa imagjinatë dhe të rreme!

Deri një ditë kam shikuar një video të grave me kërthiza të mëdha që po shqyejnë. Eshte mire, I thashë vetes. Ata janë të veshur! Kjo nuk është me të vërtetë porno. Sidoqoftë, kështu ishte tjetër nga shijet e mia të vjetra, nuk mund të ndikojë në trurin tim në të njëjtat mënyra negative. Vendi ku tani jetoj (i gjithë kontinenti, në fakt) ka konceptime shumë të ndryshme për atë që është seksi krahasuar me Perëndimin, dhe unë në thelb kam arritur ta gjej (ose me kulturë, ose sepse është ajo që unë gjithmonë e kam parë tërheqëse dhe vetëm sa e kuptova) se është pikërisht gjëja ime. Fakti ishte tjetër (ose kështu kam menduar) e bëri atë në rregull, në mendjen time.

Kështu vazhdova marrëdhënien time, por fillova të shikoj edhe këto video. Shpejt u ktheva në ciklin e ZKM-së. Kjo nuk është pornografi! Unë do t'i thoja vetes, pasi do të pi duhan dhe do të kisha një seancë të gjatë duke parë video në internet.

Muajt ​​filluan të kalonin. Nuk pashë drurin për pemët. Është ndryshe! Do ta përsërisja me vete, edhe kur fillova të shikoja video ku përfshihej lakuriqësia, dhe pastaj video që do të klasifikoheshin si pornografi edhe me përkufizimin më konservator.

Historia e gjatë e shkurtër, e dashura ime dhe unë shkova në një pushim. Marrëdhënia jonë ishte e tendosur për disa muaj, dhe pa dyshim, zakonin tim të ripërtërirë të pornografisë kishte diçka të bënte me të. Ne të dy vendosëm të merrnim ca kohë për veten tonë do të ishte gjëja më e mirë.

Dje, takova dikë të madh në një udhëtim pune, dhe një gjë çoi në një tjetër. Ju mund të imagjinoni se çfarë ka ndodhur. Të gjitha këto vite progresi nuk vlejnin asgjë. Unë isha përsëri një adoleshent i shqetësuar, ai me karin e zbehtë, të tharë, momente larg nga lotët. Ajo u ul atje midis këmbëve të mia, të mpirë dhe të vdekur, ndërsa unë u përpoqa ta kompensoja duke bërë gjëra të tjera për të. Cikli i njohur i modeleve të mendimit u shfaq përsëri. Ankthi, siklet, bujë; një lak feedback që vetëm bëri gjithçka më keq.

Unë kurrë nuk kam ndjerë më të pavlerë në jetën time.

Në rreth gjysmë viti kam arritur të zhbëj gjithçka për të cilën kam punuar aq shumë. Unë jam përsëri në fund të malit, duke shikuar në majë, ashtu si në ditët e vjetra të këqija. Marrëdhënia ime, besimi im, vetëvlerësimi im - të gjitha të hedhura poshtë. Prandaj mos e bëj gabimin tim. Mos u kap nga një ndjenjë false e sigurisë! Varësitë tona janë tinëzare dhe ata do të bëjnë gjithçka që të munden për të rikthyer sërish në mendjet tona.

Në të njëjtën kohë, është Dita ime e re 1.

Pas 649 ditësh, po rivendos simbolin tim.

Unë plotësisht shpërtheu atë. Kam pasur gjithçka dhe e kam humbur. Ja historia se si ka ndryshuar jeta ime dhe se si duhet të filloj nga e para.

Dy vera më parë fillova ta marr seriozisht nofap-in. Para kësaj, nuk mund të kaloja shtatë ditë. Nuk ia arrita derisa vendosa të kaloja një javë apo më shumë larg shtëpisë time dhe pa telefonin tim. Kam fjetur në divane dhe kam marrë borxh telefonat e miqve të mi për të bërë thirrje telefonike. Pa asnjë shpërqendrim e bëra për 10 ditë.

Pas këtij suksesi fillestar shkova për ditët e 90. Rezultatet ishin befasuese. Kam humbur 35 paund atë verë, fillova të shihja një vajzë të bukur, dhe u gjet me gati një duzinë qëndrimi të ndryshëm një natë. Fuqitë super ndiheshin shumë reale. Pas rreshtimit të sheshtë për disa javë çdo gjë u kthye dhjetë herë. Unë shkova nga pamundësia për të marrë ndonjë vajzë që madje të më kushtonte vëmendje për mua, për të mos i mundur ata që të largonin prej meje.

Ndryshimi më i rëndësishëm në jetën time, ishte se pas asaj vere fillova të dilja me vajzën më të bukur mahnitëse, dhe ne jemi akoma bashkë. Unë mbarova kolegjin dhe u pranova në shkollë pasuniversitare. Deri të paktën dy ose tre muaj më parë, nuk u rikthye fare. Jeta jonë seksuale ishte e mahnitshme, unë gjithmonë isha plot energji dhe fjeta si foshnjë. Më e rëndësishmja, unë u bëra plotësisht mosinteresuese për pornografinë. E vetmja gjë që mund të më kthente ishte ndërveprimi i vërtetë me një vajzë.

Unë që atëherë jam përsëritur. Gjithçka filloi kur unë duhej të kaloja rreth një javë larg të dashurës sime. Unë u dorëzova dhe në thelb mendova "e kam arritur deri më tani, me siguri mund të kthehem në normalitet". Isha gabim. Për një kohë po bëhej vërtet keq. Kthehu te të gjitha zakonet e mia të tmerrshme. Rezultatet: Fillova të shtoj peshë. Isha e painteresuar për seksin. Njerëzit vazhdimisht më pyesnin nëse isha i sëmurë. Nuk mund të flija natën.

Nuk e di pse m'u desh kaq gjatë për ta kuptuar. Pavarësisht, ja ku jam, duke filluar nga e para. E di që duhet të rivendos përsëri gjithçka.

Në disa mënyra, unë jam vërtet i zhgënjyer dhe i shkurajuar. Me gjithë suksesin tim nuk mund të besoj se jam kthyer atje ku kam filluar.

Në mënyra të tjera, unë jam aq i pompuar për të ardhmen. Mezi pres të kem sukses përsëri. Mezi pres të marr përsëri kontrollin e jetës sime.

Sidoqoftë, unë do të rivendos simbolin tim më vonë. Unë në të vërtetë jam rreth tre ditë gjithsesi. Thjesht mendova se do të ndaja me ju djema. Nëse keni pasur sukses, mos u bëni shumë rehat. Nëse nuk keni pasur sukses, mos u dekurajoni. Ka diçka vërtet në këtë; vërtet funksionon.

TLDR: Dy vjet më parë, nofap ndryshoi jetën time për mirë. Rezultatet ishin befasuese. Që atëherë kam rikthyer dhe rezultatet kanë qenë katastrofike. Tani po filloj nga e para. Thith që po fillon nga e para, por unë jam vërtet e ngazëllyer për të ardhmen.

EDIT: Duket se ekziston një konfuzion. Unë duhet të isha më i qartë. Jam përsëritur afërsisht dy muaj më parë. U desh deri më tani që unë të bëhesha i fortë dhe të angazhohesha për një reboot tjetër. 649 ditë është në të vërtetë e drejtë pse. Pothuajse saktësisht dy vjet më parë është kur fillova brezin tim. Po evitoja gjëra të tilla si reddit, kështu që në të vërtetë nuk e rivendosa distinktivin tim derisa isha rreth një muaj apo dy brenda.